Birthday today

Yes,

41 ans et encore en forme. Ce matin mes kids m'ont fait un beau petit cadeau.
Une belle boîte enveloppé remplie de tout plein de gugusse trouvé dans leur tiroirs.
N'est-ce pas drôle?
Une efface, du savon à bulle, un attache clé pour mettre autour du cou, une minuscule boite fait à la main, une histoire inventé, un crayon, un bonhomme.
Trop drôle.
Ma journée est bien commencé

Haaaaa dépendance quand tu nous tiens.

Eh bien.
Je m’adresse à toi chère EX.
Je t’écris ici pour ne pas contrevenir à ton bonheur que tu dois vivre en ce moment.

L’autre fois lorsque je t’ai remercié de m’avoir fais découvrir le livre « Le syndrome de Tarzan » j’étais vraiment content. Car je venais de découvrir vraiment ce que c’était que la dépendance affective. Durant cet entretien, tu m’as demandé si j’avais fait une rechute. Je t’ai répondue que non. En faite, ce que je ne savais pas c’est qu’au moment de te dire ça, j’en fessais une rechute. Je le réalise maintenant. Tu m’as dit aussi que toi aussi tu en a fais une aussi une rechute. Je comprends pourquoi dans les dernières semaines tu as pris tes distances.
Pas trop fière de moi en faite. Car souvent j’ai discuté avec certaine personne pour leur dire que leur relation n’était pas saine car je voyais que c’était voué à l’échec. Qu’ils étaient comme trop attaché à leur EX ou à celui/celle qui n’était pas libre, que leur séparation était toute fraiche et que tôt ou tard, ils allaient en souffrir. Tiens toi, me voilà dans de beau draps. Je me suis fais prendre à mon propre jeux.
Durant les dernières semaines, les derniers mois, nous avons été beaucoup en contact toi et moi. Tu m’appelais presque à tous les jours. Nous nous somme vue plusieurs fois. Entre autre au Rouge et Or, Pommes à l’île, Cap tourmente, cinéma, spa, à la cage aux sports avec ta copine et son chum, chez toi à regarder film, hockey avec ou sans les kids.
Nous avons souvent discuté de tous et de rien. Des enfants, de nous deux. Nous avons dormie quelque fois ensemble sans rien faire. Juste le fait d’être là nous deux nous sécurisait, nous réchauffait. Une fois, nous avons fait « la sensualité » comme dit Pascale Piquet dans son livre puisque nous n’étions pas en amour mais que nous avions beaucoup de respect et de complicité ensemble.
Ces dernière semaine, je me suis mis à oublier qu’un jour, je revivrai un choc car soyons honnête, à quelque part, nous étions bien ensemble.
C’est peut-être mon âme qui me joue des tours mais bonyenne, il y a des signes qui ne mentent pas.
Durant une discussion, tu m’as glissé que toi et ta chum, vous parliez « entre fille » la possibilité de reprendre ensemble. C’était dans l’air disons. Rien de sérieux probablement. Bref, je voyais que du positif. Tout en restant les deux pieds sur terre en me disant que je ne peux reprendre avec toi vue les circonstances que l’on connait. N’empêche, j’appréciais ce moment unique.
Jusqu’au jour où je suis arrivé face à face avec une voiture dans ton parking la semaine dernière. Cela m’a frappé. Wow le choc.
Depuis ce temps, je ne feel pas fort fort disons. J’ai de la misère à dormir et je ne cesse de penser à toi. Je revois continuellement ces images de tes sourires en ma présence. Tes regards à mon égard sans que je te regarde; tes attentions, tes gestes. Je me questionnais constamment. Il n’y a jamais eu un indice indiquant que tu étais en train de mettre tes énergies à entreprendre une nouvelle relation.
Je réalise aujourd’hui que je vivais une rechute de dépendance envers toi. Je me suis même demandé si j’étais toujours amoureux de toi. Assez capotant. J’ai écris sur une feuille ce que je pensais de l’amour, et dans chaque phrase, il y avait une partie qui t’appartenait. J’étais en train de tomber en amour avec toi. Parfois quand je te vois, je sais, c’est tout. Il y a des choses qui ne s’explique pas et que nous avons difficulté à comprendre. Un mot suffi pour expliquer. Amour. That’s it
Je sais en dedans de moi que c’est ça Je ne t’en veux pas du tout. Je suis fière, que tu fasses partie de ma vie, Je suis extrêmement fière de partager la vie de parent avec toi. Tu es une inspiration à mes yeux.
Tu vois qu’il me reste encore un bout de chemin à faire.
Je n’ai pas d’attente envers toi. Je n’ai pas d’espoir d’un retour de ta part. Je suis réaliste. Je sais que tu n’es pas en amour avec moi. Tu m’aime uniquement en ami. Même si dernièrement, cela avait l’air d’un peu plus que ça.
Je m’en veux d’être tombé dans le panneau encore une fois.
Cependant, Je sais et je comprends, pourquoi je suis tant bouleversé lorsque je suis en ta présence. Oui je suis dépendant affectif mais je suis aussi amoureux.
Ce livre que nous avons partagé, qui étais supposé nous éloigner au lieu de nous rapprocher, m’aide à comprendre mes limites et mon était d’être.
Mais c’est dur d’éteindre les braises qui brûlent en moi. La combustion se fait tellement en lenteur.
Mon travail aujourd’hui est d’essayer de vivre avec cette réalité.
Je m’efforce à poursuivre mon chemin sans penser à toi. Malheureusement ou heureusement, tout dépends du point de vue, tu feras partie de ma vie jusqu’à ma mort.
Est-ce que je suis heureux aujourd’hui?
La réponse est non. Parfois je peux paraître que…mais en réalité c’est non.
Je dois dire que cela fait environ 5 années où je ne le suis plus heureux. Si je fais un bilan des dernières années, oui il y a eu des chapitres où j’avais du fun. Mais fondamentalement parlant, non.
J’ai eu un soubresaut cet été mais combien de courte durée.
Bon, tout ça pour dire que j’essai de progresser dans ma vie parsemé d’embûche, de pierre coupante, de tronc d’arbre. Parfois, je retrousserai chemin lorsque sera devenu trop ardu les pentes de cette montagne. C’est à moi de trouver un meilleur chemin pour parvenir au sommet.

Techno....

Dans les découvertes que j'ai fais cette années, celle qui retient le plus mon attention est sans équivoque le techno en l'occurrence Tiësto. Quelle belle découverte. J'aimais le techno avant mais je ne savais ce que c'était vraiment car les peux de tounnes qui m'accrochaient ne m'incitaient pas à entrer dans ce monde. Cette été à QC, j'étais sensé aller voir le show de Brian Adams, Nickelback, Dreamtheater à l'hippodrome. Mais le show a été annulé pour cause de pluie. Les promoteurs avaient peur de la pluie alors ils ont cancelé le show. Le pire c'est qu'il a fait super beau ce soir là. Mais bon. Puisque mon billet était déjà payé, j'en parlais à ma soeur e ma déception, elle me proposa d'aller avec elle voir Tiesto au centre de foire. J'hésitai car ça ne me tentais pas vraiment. Je me suis laissé convaincre finalement. ça m'a coûté 10$ de plus mais simonac que s'en value la peine. Quelle soirée incroyable. En fait, c'était un Rave. Première pour moi. Depuis ce temps, je ne suis pas capable de me passer des disques de Tiesto. J'en écoute dans mon char, mon portable, chez moi. Cette musique m'amène complètement ailleurs. Rien à voir avec Madona, Britney spears. Elle vient me chercher directement en moi. Je sens la base me rentrer dedans. Méchant contraste avec ce que j'écoutais avant. D'ailleurs, cela ne m'a pas empêcher d'acheter le dernier Metallica. Mais écouter Tiesto en travaillant c'est fantastique, le beat. All is in the beat man. J'ai hâte au premier Janvier, je serai au centre bell. Un autre Rave avec Tiesto. On va passer une nuit incroyable. Faut que j'en profite, à 41 ans, je ne ferai pas ça encore longtemps. disons que ça fait partie de mon cheminement. J'en ai de besoin, ça me libère.

What's new?

WElll, welllll

Long time no see. comme dit mon prof d'anglais, what's new?
Well, beaucoup d'eau à coulé sous le pont depuis mon dernier post. La poussière est retombé depuis longtemps et j'ai tourné la page aussi sur cette relation brève mais intense. D'ailleurs, je n'ai plus de ses nouvelles. Tant mieux, ça veux dire qu'elle a pris la bonne décision pour elle et que ça va bien. Qui sait? Pour ce qui est de moi, j'ai beaucoup réfléchi, lu, relaxé, fêté, bu, fumé, dansé, sué, mangé, festoyé, travaillé, admiré, contemplé, écouté, découvert, amélioré, déplu, souffert, apprécié, séduit, chicané, ramassé, pété et j'en passe. J'ai emmagasiné encore beaucoup de vécu mais il me reste en masse de travail à faire sur moi. J'ai lâché prise sur ben des affaires mais malheureusement, certaines cicatrices font mal encore. Lorsqu'elles sont très profonde ses cicatrices, parfois, un évènement, un geste, une émotion peut réveiller cette vilaine blessure. La vie nous garoche toujours des pierres à travers notre chemin, ce n'est pas pour rien. Ça nous met sur le qui vive. Il faut que je reste continuellement à l'écoute de mon corps, de mes émotions afin de ne pas retomber dans les pièges d'autrefois. J'ai découvert bien des trucs sur moi même et je commence à comprendre certain comportement de ma pars concernant certaine personne, certaine décision prise dans le passé. Le travail sur soi-même est un travail qui dure toute une vie. C'est le travail le plus dur que j'ai à réaliser. J'ai été mal programmé dans mon enfance alors à presque 41 ans, c'est très difficile de ce reprogrammer. Mon disque dur est vieux et ma mémoire aussi. Mais c'est possible de le faire à ma vitesse. Je suis en train de me munir d'outils afin de m'aider à passer au travers. Je remercie l'univers de m'avoir passé une autre journée sans trop avoir souffert. J'ai un de mes amis qui est mort dernièrement à l'âge de 34 ans alors qu'il venait d'être père. Mort d'une dur bataille contre la nature qui parfois est cruelle à choisir ses victimes. Merci d'être encore en santé, que mes kids soient en santé, que j'aille encore un toit, la bouffe dans le frigo et du linge à porter. Le reste c'est secondaire.....pour le moment lolll

Sous le choc

Toujours je le suis.
Moi qui planais un été extraordinaire.
Méchant coup de pelle d'acier que je viens de recevoir en plein de face.
"Il n'y a jamais rien d'acquis dans la vie" qu'elle me dit en parlant de son ancien.
Ils vont lentement, discutte encore mais elle va bien.
Elle avait l'air de bonne humeur quand je lui ai parlé ce matin. Comme si rien ne s'était passé.
Elle ne m'a pas dit qu'elle s'ennuyait ou qu'elle pensait à moi.
Je lui ai dit que moi, je m'ennuyais, que je n'allais pas très bien, que j'ai perdu toute ma bonne humeur.
Elle m'a dit que j'allais m'en sortir.
Ouffffff....................
Je sais que je vais m'en sortir maudit mais sibole, ( au lieu de dire siboir, qui est sacré, on dit sibole...Voilà pour l'explication l'anonyme) give me a fucking break.
I use to be my own protection but not now.
Cause my mind has lost direction, somehow.
A black wind took you away from sight.
(Linkin Park)
Bof, j'ai plus le gout d'écrire

Ce qui faut apprendre

Je l'aime.
Je ne peux l'oublier comme ça. Que pense t-elle présentement? A t-elle fait le bon choix?
Je me torture à penser que non. Mais que puis-je y faire? Rien.
Je trouve tout de même courageux de faire un geste de tel sorte. J'aurais tellement aimé être celui pour qui elle fait tant d'effort. J'aimerais la détester pour son geste soudain sans prévention. J'aimerais la voir devant moi et péter ma coche et lui dire comment je me sens si stupide. Mais non, j'en suis incapable. Je la respecte. Je ne la bitcherai pas. qui sait, un jour peut-être nos chemins se croiseront à nouveau.
On nous dit de suivre notre coeur et pourtant c'est ce que j'ai fait avec elle, j'ai suivi mon coeur. Laisse la vie te guider qu'on nous dit et c'est la décision que j'avais prise avant de renouer avec elle. Je ne cherchais plus, j'étais libre. Fait tes demandes à l'univers et tu verras. La loi de l'attraction. Sibole, c'est quoi la signification de tout ceci?
Mon coeur saigne à nouveau, la vie m'amène sur un autre chemin parsemé de rock et finalement la loi ne c'est pas appliqué à moi.
Du moins, juste un cours lapse de temps.
Ce n'est pas mon désire ça.
Je m'ennuie tellement d'elle.
Bon, pour un commencement de vacance, yé. Full pepé.
Une déception amoureuse, et de la pluie en masse.
Merci la vie, franchement, c'est super.

Résignation

Stupeur, incompréhension, rage, tristesse, pleur, déception, douleur, honte, trahison, supplices, détestions. Tout ça en dedans de quelque seconde, je les ai vécus. J’ai beau être ce que je suis, ce ne fut pas assez. Je lui aurais donné la lune, je lui ai donné mon cœur. Je lui ai ouvert ma porte, ma vie. Je lui ai donné tout l’amour qui m’habitait et qui se ressourçait chaque fois que je la voyais. Je lui aurais donné ma vie. Mais ce ne fut pas assez. Je dois me résoudre à l’oublier. Ça ne peut se faire en quelque heure. Je viens de terminer un deuil que je dois m’en refaire un autre. Pourquoi? Pourquoi la vie ne me laisse pas faire un petit bout de chemin heureux? Que dois-je apprendre de cette relation que je ne voulais pas de fin? Ce que j’ai demandé à l’univers n’est pas compliqué. Une bonne petite femme qui m’aime pour ce que je suis dont je serai éperdument amoureux

Pourtant

Malgré tout le vouloir que je peux y donner, toute l’attention que je lui donne. Malgré qu’elle soit choyée par l’amour, tout mon amour. Malgré les caresses, les tendresses, les moments partagés ensemble à rire, à projeter, à planifier, à s’aimer; con cœur n’est pas libéré. Tout le monde nous voyait ensemble. Tout le monde était heureux pour elle car elle respirait le bonheur. Le bonheur que je lui apportais. Pourtant, c’est lui qu’elle choisie. Celui là même qui l’a laissé pour une jeune chicklettes de 19 ans. Celui qui, par la suite, est revenu au bercail au moment qu'il a sue qu'elle était revenu célibataire (tiens donc) mais qui en fin de compte, trouvant que ce n'étais pas ce qu'il voulait pour l'instant, la laisse à nouveau. Même s’ils n’avaient pas vraiment repris ensemble, elle était prête à lui laissé sa chance. Mais bon, il est passé à côté. C'est aussi celui qu’elle a traité de tous les noms, celui qui a loupé la chance qu’elle lui donnait sur un plateau d’argent. Celui qui se foutait d’elle, de leurs kids, de lui même en faite.
Aujourd'hui, le revoilà. Elle est prête à lui donner une autre chance, comme ça, bang, en se tournant sur un 10¢.
La veille, elle était avec moi chez des copains qu’elle rencontrait pour la première fois. Et le lendemain matin, en entendant sa voix, si belle, charmeuse à l’habitude mais qui était d’une tristesse à me fendre l’âme, m’apprend que c’est fini.

Ma perle

"Elle"
Elle est de retour. Elle m'a contacté le premier Juillet et depuis, nous nous fréquentons. Au début, elle ne voulait pas trop aller vite. J'étais emballé, excité, enjoué à l'idée qu'elle a pensée à moi durant ses semaines d'absences, de non contact. Je savais qu'elle étais celle qui me comblerais. D'ailleur, l'intérêt a tellement augmenté que....aujourd'hui "Je l’aime". Elle a réussi à faire battre mon cœur à nouveau. Moi qui croyais que cela prendrait quelques années. J’y croyais mais pas tout de suite. Ce fut difficile de le lui dire mais elle était super contente de l'apprendre. Elle m'a même dit la même chose. C'est à ce moment que j'ai sue que je retombais en amour.
Quelle belle femme. Intelligente, respectueuse, courageuse. Une perle. Je l’aime. Nous nous somme avoué notre amour il n’y a pas si longtemps. C’est ressent elle et moi et pourtant, je lui ai dit que je l’aime. Elle m’a offert un collier. En faite, elle a acheté un ensemble de deux collier identique que nous portons chacun, nous faisant continuellement penser l’un à l’autre. Cela m’a touché profondément. N’est ce pas un signe qui indique que nous somme sur la bonne voie? Je suis bien dans ses bras, j’adore l’embrasser dans le cou, jouer avec ses cheveux. Elle a un sourire à fendre en deux. Des yeux pétillants resplendissant de bonheur. Elle me comble. Je lui ai demandé si elle pouvait être ma blonde. Elle a dit oui. Ce fut vite un peu mais elle a quand même dit oui. Et là voilà heureuse. Je la regarde, je la veux, j’ai des frissons, mon cœur bat à un rythme d’enfer. Ça fait tout de même 1 an que nous nous connaissons. Nous nous somme rencontré à l'occasion sans aller trop loin. Juste lui affirmer mon intérêt à son égard. Et elle de même mais elle n'était pas prête à ce moment. Aujourd'hui, je la voie souriante, bien dans mes bras, heureuse, amoureuse.
Ça y est, mon cœur est à nouveau prit par une nouvelle princesse. Je lui donne toute mon amour, je la comble de caresse, de tendresse. Je l’aime c’est évident. Je m’ennui déjà.

En attendant

Eh bien, cela c'est très bien passé. La vérité et l'honnêteté sont toujours appréciés. En faite, elle m'a remercié de lui avoir dit où j'en étais et ce que je voulais. Elle sait à quoi s'en tenir maintenant. Et moi aussi. Ce genre de situation ne m'est pas très familier mais au moins, je me sens libre. Mon coeur, je ne peux lui offrir, donc pas d'amour. Amitié je peux. Elle accepte volontiers cette situation. D'ailleurs, nous avons très bien terminé la soirée.....
C'est une chic fille qui ne l'a pas eu facile et qui ne croit plus beaucoup à l'amour. Alors pour elle, cette relation lui convient parfaitement. Elle fait ses trucs et moi les miennes. Nos kids ne sont pas impliqués alors parfait.
Nous allons nous voir à l'occasion, faire des activités quelque fois, échanger sur msn, rien de compliqué.
En attendant de trouver celle qui fera vibrer mon coeur à nouveau.

Redonne moi mon coeur

J'ai rencontré une demoiselle. Une rencontre à partir de réseau contact. C'est la première fois que je rencontre de cette manière. Nous nous somme vue 3 fois. Est ce que ça va continuer? J'en sais rien. Je ne suis pas emballé disons. Je ne ressens rien. Elle est jolie mais ne m'attire pas. Je pourrais faire des trucs avec elle. Ça pourrais être amusant mais ça n'ira pas plus loin. elle sera déçu je crois, elle commence à m'apprécier. Mais bon, je n'ai pas grand chose à lui offrir à part mon corps.
J'ai déjà donné mon coeur. Je ne peux pas donner quelque chose que je n'ai plus. On ne peux pas reprendre ce que l'on a donné à moins que ça soit elle qui nous le redonne. À condition qu'elle le veut te le redonner. C'est mon cas. L'ex ne veut pas me redonner mon coeur. Elle ne le sait pas mais moi je le sens. Il y a des trucs comme ça que l'on sait sans même savoir pourquoi.
Avec la nouvelle, je sais que ça n'ira pas beaucoup loin. Ça va aller dans le lit. Est ce que je veux cette situation? J'ai peut-être une chance là d'avoir quelqu'un qui peut me donner ça à l'occasion, si elle le veut bien. On verra.
Je sais qu'un jour je retrouverai des papillons dans mon estomac. J'en ai senti l'autre jour avec "elle". Mais bon, c'est de l'histoire ancienne.
Pour la nouvelle, j'ai envie de la voir, mais pas trop. Je ne suis pas du genre à faire niaiser le monde, ce n'est pas moi. J'aurai une discussion avec elle.
Bon, je retourne au hockey.

La graine dans l'engrenage

Pourquoi c'est si difficile d'oublier bordel de merde.
Pourtant je fais les efforts nécessaires pour me la sortir de ma tête l'ex.
Sibole, ça fait 3 ans et elle rôde toujours à quelque part dans mon coeur. J'ai beau avoir laissé la corde, il arrive toujours un évènement qui vient tous chavirer. Tiens, vlà 2 semaine, nous avons eu une rencontre parentaux pour le sacrement du pardon de notre fille. Suite à la rencontre, il faisait beau, les kids voulaient aller jouer dans le parc à côté. Donc on y va. Pendant que les kids jouent, nous discutons de pleins de choses, et là elle me lance, t'es rendue ou toi? qu'est ce que le médium t'a dit? (car j'en ai vue un l'automne passé). Ben il m'a dit bla bla bla et il m'a parlé de nous deux. Il m'a dit de lâcher prise sinon je coulerais. Il voyait un tourbillon en parlant de toi. Alors elle me demande si j'ai lâché prise. J'ai dit que oui mais que je voyais encore la corde. Alors, contre tout attente, elle me lance, ben moi aussi je n'ai pas lâché prise. Je pense encore à toi.
????????? hein?????????
Elle pense encore à moi?????Bordel de merde. Voilà la graine qui vient fourrer le chien dans l'engrenage. Ça roulait bien mes affaires. Elle m'avoue pleins de trucs ce soir là. Ça fait réfléchir mais elle m'a lancé qu'il y a l'orgueil légendaire de la femme. Ne pas revenir en arrière sinon ça signifierait qu'elle a prise une mauvaise décision. Haaaaa les femmes. Je ne vous comprendrai jamais. Nous avons passé la fin de semaine ensemble. J'ai vue des moments de tendresses, de joie, de l'intéret, du rayonnement de sa part. Nous avons couchés ensemble par 3 fois et ce fut un délice. Nous nous somme enlacé pour dormir une partie de la nuit. Nous étions tellement bien. Ensuite vint ma semaine ou je reprends les kids. Puis plus rien. Nous nous somme revu ce mercredi et je lui demande si ça lui tenterait de......
Ben quoi? Pourquoi pas? Ça faisait une semaine et cela avait bien été la semaine d'avant et de plus c'est la pleine lune. Même qu'elle me dit qu'elle est dans sa phase enragé de ....baiser à tout prix. Elle se fait plaisir 3 fois par jour, alors joualevert elle est due. Un fou d'une poche. Qui laisserait passer ça. Elle me dit non, qu'elle trouvait pathétique d'être comblé uniquement par son ex et qu'elle veut mettre fin et ne pas penser à moi.
Siboire, je pense quoi moi la dedans. Je la voie dans ma soupe, à travers mon spaghetti, dans le reflet de mon miroir, dans mes wetdreams. Je dois encore une fois raisonner mon coeur. Je suis en beau fusil. Pas après elle mais après moi. Elle, elle fait ce qu'elle a à faire et c'est correcte. J'ai laissé encore une fois mon coeur me guider et non ma raison. On nous dit souvent de suivre notre coeur, de l'écouter mais criss, s'il nous amène pas à la bonne place, on fait quoi?. Ma tête me dit de la laisser aller, de ne plus penser à elle mais durant la nuit, mon coeur chuchote à ma tête de l'inclure dans mes rêves, de ne pas la quitter. C'est pathétique comme situation, je sais. Même que c'est stupide. Mais on n'y peut rien. Quand les sentiments sont là, que peut-on y faire? Cependant, l'ex est capable de faire extraction de ses sentiments a mon égards et d'aller de l'avant. Moi aussi je suis capable d'aller de l'avant. J'ai fais d'énorme progret depuis ma séparation. Je suis capable de vivre sans elle, ça c'est certain, mais suis-je capable d'arrêter de l'aimer? Est-il vrai qu'un homme peut avoir uniquement un amour dans sa vie? Et pourquoi suis-je tant amoureux de cette femme qui joue avec mes sentiments et profite de moi. Qui m'a fait très mal à mon coeur. Comment se fait-il que par un simple clic, elle pouvait me faire faire n'importe quoi et je répondais oui. Est-ce cela que l'on appelle dépendance affective? Que de question? C'est un éternelle recommencement. Je sais que par ce que je dis, je vais recevoir des critiques mais bon. Je suis ici pour étaler mes états d'âme et d'essayer de me comprendre. J'ai fais des erreurs, je m'en suis rendue compte. Good. Mais le travail n'est pas terminé, loin de là. La comparaison est boiteuse mais c'est un peu comme un drogué, un alcoolique qui essait d'arrêter. En fait il a arrêté mais une simple gorgé, une simple bouffé et bang, il retombe. C'est un peu ça aussi l'amour envers quelqu'un qu'on aime. Un simple regard, un baisé, un attouchement, une parole et je retombe.
Non, vraiment pas facile de l'oublier celle là.

La pire chanceuse

C'est ce que ma fille à dit. "Je suis la pire chanceuse".
Pauvre elle, elle c'est fermé la porte sur son pouce. Le crie de douleur toi. J'étais dans la cuisine quand j'ai entendue ce crie qui m'a totalement donné des frissons. Ma voisine accourait vers elle quand j'ai sortie. Ouf....
Elle a pleuré pendant au moins une heure.
Son doigt n'est pas cassé....une chance
Ce n'est pas la première fois qu'elle a des petits accidents.
Je me souviens d'une fois où elle était sur son petit véhicule de bébé. elle tournait, et tournait et tournait. Puis elle fut comme projeté vers l'extérieur et se cogne la tête sur le bord d'acier de son lit. La grosse prune dans le front. Une autre fois, à la garderie, il avait plu la veille et aussi neigé un peu. Juste assez pour gelé durant la nuit et laissé une fine couche de glace. L'entrée était en concassé. Et voilà. elle jouait dehors et elle est tombé face première dans les cailloux. La face complète ensanglanté. Hishhhh
Une autre fois, chez une amie, elle s'amusait avec le chat et pour une raison inconnue, le chat l'a graffigné sur la joue. Elle est encore marqué d'ailleurs et cela fait presque 5 ans.
Lâche pas beauté, je t'aime.

Enfin

Oui enfin st-crème, j'ai réussi à dîner à l'extérieur sans me les geler bordel de merde.
Contrairement à Mtl, ici à Qc, c'est frète joualvert. Il fait bien soleil mais il y a toujours le maudit petit vent du nord qui nous refroidit les ardeurs.
C'est le premier midi que je ne porte pas mon manteau, il était temps. J'ai aussi pris le temps en soirée de gratter le peu de gazon remplie de crotte de chien. Ça fait du bien. Ça l'air moins sale.
Mes kids à leurs retour pourront enfin en profiter.
Bon à mon tour maintenant de profiter un peu du printemps.
Ça fait deux semaine que je passe du temps avec l'ex. La semaine dernière, ce fut la fête de ma deuxième. Elle a invité des amies à jouer aux quilles. L'ex et moi nous y étions. elle aurait pu partir, ça ne m'aurait pas dérangé. Elle a décidé de rester. Dans le fond, tant mieux car honnêtement, j'ai eu besoin d'aide. Tout seul avec 8 jeunes filles de 7-8 et 9 ans, ouf. Je suis un homme après tout. hehe. Ensuite, il y a eu la réunion pour la première communion de cette même jeune fillette. Samedi passé, ce fut la fête de notre fieulle. Nous en somme parrain et marraine. Encore une fois, nous étions ensemble. Et finalement, hier la fête des mères. Elle nous a invité moi et ma mère à aller bruncher chez elle. Elle avait invité sa mère aussi. Donc, pour deux ex, ça fait souvent ça.
N'empêche que j'ai eu du bon temps quand même avec l'ex. Elle aussi. C'est bon d'avoir une bonne entente avec la mère de mes kids. J'en suis conscient. J'entends tellement des histoires tristes à ce sujet. Je me compte chanceux.

Une leçon

J'ai encore du chemin à faire dans ma vie. Je suis confronté à mes défauts à tous les jours. Je ne penssais pas que j'aurais pue être comme ça. Parfois je me rends compte le pourquoi je suis seul aujourd'hui. Je fais des prises de consciences qui m'amène beaucoup à réfléchir sur ce que je suis. Mais qui suis-je au juste? Je me dis un bon gars, respectueux, charmant, honnête.
Pourtant, j'ai été un minable, un salaud, malhonnête, irrespectueux. Pour ce court laps de temps, c'est ce que j'ai été. j'ai 40 ans. Est ce que j'ai été comme ça pendant 40 ans? Ma réponse sera non. Si j'enlève les années de ma jeunesse pré-secondaire. On est innocent oui mais pas les qualificatifs énumérés précédemment. À l'adolescence, j'étais renfermé, timide, gêné. Donc je ne pouvais pas être comme ça non plus. Début vingtaine, je découvrais la vie de party. La vie s'ouvrait à moi. J'aurais pue mal viré, mais non. Je suis resté le bon gars. Puis vers la fin de ma vingtaine, j'ai rencontré l'ex. J'ai vécu 9 ans avec elle. Je lui ai déjà demandé comment j'étais et jamais elle a mentionnée les défauts que j'ai écris. alors comment se fait-il que pour ce court laps de temps, j'ai été salaud, minable, irrespectueux et que j'ai fais ça?
Bizarre n'est-ce pas? Ce n'est pas nécessaire d'énumérer mes niaiseries. Moi je sais.
Hier je lui ai parlé. À toute les fois que je lui parlais, j'avais peur que le brick et le fanal viendraient. Mais non. Nous avons eu une bonne discussion. Au début, c'était banal, des nouvelles comme ça. Puis on est venue sur le sujet. Elle en avait gros sur le coeur. Ça lui a fait du bien de se défouler un peu. Mais la poussière a retombé beaucoup alors l'impact de ses paroles n'était pas si méchant. N'empêche. C'était pleinement mérité de ma pars.
Ça m'a fais du bien aussi. Je traînais ça depuis longtemps dans ma tête. S'il m'aurais arrivé quelque chose avant, je m'en serai toujours voulu de ne pas m'avoir excuser auprès d'elle.
JE m'excuse la prof que je vais l'appeler. (C'est tellement impersonnelle mais bon.) Voilà.
C'est redit. Je le lui ai dit hier et je le redis là.
Donc, je me qualifierai pas de salaud, méchant, égoïste, malotru. Mais je crois que parfois, dans le passage de notre vie, on peut avoir ses qualificatifs pour un bref moment. Je ne suis pas parfais et on apprend de ses erreurs. Je ne me sens pas bien mais vraiment pas bien avec ses défauts là. J'ai appris ma leçon.

Ma quête

Bon,

Un autre souper très agréable en très bonne compagnie mais qui n'aboutera à rien. Une petite madame qui ne semble pas très à l'aise à vouloir entamer une relation. Elle est mêlée. Ses anciennes relation sont resté marquées. Elle n'est pas guérie de sa dernière fréquentation.
C'est une personne très chaleureuse, très jolie et qui aime parler avec le monde. à toute les fois que je la voie, elle se déplace pour venir me voir et jaser. Hier ce fut le fun qui nous avons parlé de plein de truc et plus longtemps qu'un simple 10 minutes sur le coin de la porte. Je lui ai dis que j'avais passé une superbe belle soirée et que j'aimerais remettre ça. Ça réponse fut, "on verra".......fuck. ça ne marchera pas. Pourqoi les femmes qui m'attire ont des bogues avec leurs EX?
Serait-ce par ce que j'attire ce que je dégage? Je commence à réaliser que oui. Tant que je n'aurai pas laisser aller la corde complètement, c'est ce que je vais attirer. La loi de l'attraction.
Poutant je suis une bonne personne, qui veux aller de l'avant, qui veux rencontrer, etc.
Bon, la solution à ça c'est quoi???
De continuer de l'avant, de me tourner de bord pour ne plus voir la corde. donc, je dois mettre un frein à toujours être le bon gars avec elle. Mais dans le fond, je n'ai pas de raison d'être méchant. Ok, alors je dois arrêter de la voir souvent. Juste parler au téléphone sera assez. Ce n'est pas que je suis accroché à mon ex. Je vis bien maintenant. Il reste des vestiges du passé qui parfois refont surface. C'est normal. Je suis sur la bonne voie. Cette demoiselle d'hier ne met pas due. Je suis fais pour une autre. Mais où est-elle? Ma quête continue. Je traverserai les montagnes parsemés de rock coupante, j'affronterai intempéries, tornade, raz de marré, je me bâterai contre des dragons et chevalier noir, tout ça pour la trouver. Ma quête se terminera lorsque je l'aurai trouvé. En attendant, je me fais un BBQ ce soir, il y a des volontaires????

Fatigue

Je suis fatigué.
Pourtant je me couche vers 10h, ce qui est tôt dans mon cas.
J'ai un bon sommeil, mais le matin, ouf que c'est difficile.
Cet après midi, je me suis regardé dans le miroir au travail et my gosh.
J'avais un look d'un homme mort.
Hier matin, j'ai eu un meeting avec mes clients en anglais.
Baptinze que je cherchais mes mots. Je ne suis pas bilingue mais quand même, j'en ai arraché.
Le soir avec mes kids, je perds patience, deviens plus irritable facilement.
Aujourd'hui, le soleil m'aurais fait du bien si j'aurais pu sortir.
M'enfin, je ne sais pas ce qui se passe mais joualvert que je prendrais bien un peu de vacance.
Courage, la neige fond à un rythme d'enfer.
Bientôt je pourrais me faire bronzer.
En attendant, je ramasse les c&%?/% de crotte de chien.
Fatigué je vous dis........

Nouveauté

À deux occasions cette semaine j'ai pensé faire un post. Mais, je n'ai pas eu beaucoup le temps.
Je trouvais aussi que j'avais rien à dire. Mais j'ai plein de trucs à dire en faite. C'est que parfois, je ne sais pas comment les dires. Bahh pas grave.
J'ai eu mon nouveau portable jeudi. Ça été vite. J'ai des bons contacts. ET puisque je suis une bonne personne, et que je pense positif, j'ai eu ce que je voulais. J'ai vue mon planificateur financier et j'ai été à la banque. Je commence une stratégie d'économie en vue d'acheter une maison. C'est le temps de se serrer la ceinture. Ouin, le printemps arrive, les terrasses, le BBQ, les vacances, les terrains de jeux, les vélos, le linge d'été, et par la suite, la rentrée scolaire, les nouveaux habits.......M'enfin bref, la routine quoi. Je dois trouver moyen d'économiser à travers ça.
Je pense beaucoup à "ELLE"
J'ai eu discussion cette semaine avec. Bonne discussion. J'ai encore marqué des points. Je me rapproche davantage d'elle. Et de plus, c'est elle qui m'a appelé. Bon signe. Elle veut que je l'a rappelle demain. Sinon c'est elle qui le fera. C'est de bonne augure.
Je fais un peu comme le petit prince et le renard. Merci Madeinhell pour ce passage. J'apprivoise ma fleur. Elle est spéciale pour moi, unique. J'ai vraiment envie de la rappeler mais je vais attendre. Je l'avais inviter pour venir souper avec nous ce vendredi mais elle n'a pas ses kids et voulait sortir avec une copine d'enfance. Ça ne lui tentait pas d'aller chercher ses kids chez son ex qu'elle tente d'éviter le plus possible. Elle m'a dit qu'on va remettre ça la semaine prochaine quand je n'aurai pas les miens.
mmmmm
Intéressant.
Mon coeur bat.

Mon Ex part pour Cuba le 14, une semaine. Ça dérègle un peu la garde mais c'est correct. Elle a hâte. J'avoue qu'elle me donne l'envie d'y aller aussi, je parle du sud. Je suis en manque de chaleur, du soleil.
Ça s'en vient.
Ça va bien finir par fondre sti......

Think positif

Bon.
Finalement, j'ai passé une belle fin de semaine.
Ce matin, ça c'est bien passé au travail. On m'a vite prêté un portable et j'ai déjà signé pour un nouveau qui devrait m'être livré d'ici 3 semaine. Ce n'est pas si pire en fin de compte. De plus, la perte de mon portable sera absorbé par ma compagnie, donc je n'ai pas besoin de contacter mes assurances. Ce qui me fais....ch..suer, c'est la perte de mes données personnelles. Ça ne se remplace pas ça. Mais bon, ça m'apprendra. Depuis 2 mois que je me dis de faire des backups. J'aurais du m'écouter, rien n'arrive pour rien. De plus, je sais un peu pourquoi cela m'arrive. J'ai sue quelque chose que je n'aurais pas due savoir et voilà le travail. La loi de l'attraction. Ce n'est pas quelque chose de très grave mais quand même. Alors restons clean et tout va bien aller.
rien n'arrive pour rien.
Mais ciboire, si je pogne quand même le ptit criss, il va voir que rien n'arrive pour rien.
Bon restons calme.....restons positif......respirons un grand coup......aaaahhhhhhh

Frustration

Je suis en tabarnak.
10 minutes. Cela a pris seulement 10 minutes. Et hop, mon portable est parti. Pourtant ma porte était verrouillé. Ça fait un bout que je me dis qu'il faut que je fasse des backups. J'aurais du m'écouter. C'est ce que j'apprends de cette.....Je dois m'écouter davantage. Et je ne laisserai plus mes photos sur le portable.
Parti les photos. J'espère qu'il va se rincer l'oeil.
Si jamais je sais qui c'est......criss qu'il va passer un mauvais quart d'heure

Centralisation

Depuis quelque temps, je dors très peu. Hier, j'ai réussi à dormir, enfin. Ça faisait longtemps que je n'avais pas eu d'insomnie. Ça fatigue énormément. Le jour j'en arrache au travail. J'ai de la misère à terminer mes journées. Heureusement, aujourd'hui, J'ai eu une discussion avec une amie. Elle est tellement terre à terre. Quand on dit qu'on est à côté de la trac, à côté de ses pompes. C'est un peu ce qui m'arrive. Je ne suis pas là. Je suis égaré. Je ne suis pas centré sur moi même. Mais elle m'a dit que je ne suis pas loin. Il faut que je me centre un peu plus sur moi, qu'elle me dit. Que je sois connecté avec moi, groundé. Lors que j'arrive chez moi, je sens une tension, quand je suis avec mes kids. Naturellement cette tension nous affecte tous. On fini toujours par élever la voix. Je ne veux plus de cette tension. Je veux le calme. Alors depuis 2 jours, en même temps que je les couche, je ferme tout. Il ne reste que la lueur de mon portable.
Ce soir j'ai allumé des chandelles. Le calme. Je dois libérer mes tensions. Une bonne branlette peux faire la job.....lol. Mais ce n'est pas à ça que je pensais. Non. Je veux juste relaxer, fermer les yeux et......rien. juste ça c'est super. Je dois revenir à la base. J'ai un toit, mes kids sont en santés, ils ont de la bouffe, du linge. Ils ont chacun leur lit. J'ai du chauffage. Bref...la base. Rien d'autre n'est important. Je dois solidifier ma base pour être en mesure de construire autour.
Le reste viendra tout seul.

Vivre le moment présent

L'été passé, il m'est arrivé un événement qui m'a fait réfléchir. Des mecs qui passent sur les rouges en voiture, il y en a à tous les jours. Mais quand ça se passe devant soi, notre vie défile en 3 secondes. J'ai eu peur. Surtout pour mes kids derrière moi. Ils n'ont rien vue mais moi, j'ai vécu. Cet automne, j'ai rencontré quelqu'un qui m'a fais réaliser que notre vie, ici sur terre, nous ai prêté. Nous devons respecter ce prêt. Nous devons respecter cette vie car lorsque le prêteur ce manifestera, il reprendra son due. Et ceci est tout à fais normal. Ainsi est la vie. Je réalise tranquillement ce que cela signifie. Presque a chaque soir, je remercie l'univers de cette belle journée que j'ai passé et pour la prochaine à venir. Je remercie d'être en santé, que mes kids le soient aussi. Alors à chaque jour, je ne dirai pas que je la vie comme si c'était la dernière mais j'essaie d'en profiter le plus que je peux. Je ne veux pas de regret. Je profite des occasions qui passent. Je profite du moment présent. Lorsque j'étais jeune, j'ai passé tellement à côté d'occasion à cause de ma timidité. J'ai eu des regrets de ne pas avoir osé. Aujourd'hui à 40 ans, j'ose et je fonce. Alors, quand l'occasion se présente avec mon ex, j'en profite car ce sont des moments de pures délices et plaisirs. Nous avons tellement une belle complicité au lit qu'il serait difficile d'y renoncer. Suis-je un prix de consolation? Non. Je suis la médaille d'or. C'est elle la pire la dedans. Elle sait ce qu'elle avait entre les mains. Ses décisions sont les siennes, je n'y peux rien. Il est vrai que cela peut affecter mon coeur, parfois. Mais n'ayez crainte, je vis. J'ai passé plusieurs étapes qui m'ont fait grandir. JE suis une meilleur personne aujourd'hui et j'en suis fière. Ce que j'écris ici sont que des brides minimes de mon moi. Des moments ou je doute de moi, et que je veux me souvenir.
Dernièrement j'ai rencontré "elle" et je serais prêt à retomber en amour si ce n'étais pas des circonstances avec son EX. Elle est mêlée. Elle n'est pas prête à aller de l'avant pour le moment. Le retour du père de ses kids la brasse un peu. Elle se dit qu'elle s'en voudrait de ne pas tout avoir essayé. Je trouve ça un peu plate mais je comprends très bien. C'est légitime. Elle laisse la porte ouverte cependant et me dit qu'il y aura beaucoup de moment ou nous aurons la chance d'être ensemble. Ainsi va la vie. Je ne l'attendrai pas non plus. On m'a dit que je tomberai en amour bientôt, ce fut presque arrivé. Ce n'est que partie remise.
En attendant, je ne m'empêchera pas d'avoir du fun et du plaisir. Même si parfois, je remous le passé. Je me dis, le passé est passé, restons dans le présent. Je verrai pour le futur.

Mais.....

Comme on dit, si vous faite le mal....faite le bien.
C'est ce qui m'est arrivé hier. J'ai bien fais le mal.....hehe.
Il nous arrive parfois de se faire un souper avec vin...jaser....écouter de la musique....et...
J'ai fais garder les kids et je suis aller la rejoindre. Belle, joyeuse, sexy, elle m'attendait avec un beau setup. Quelle belle soirée. J'aurais voulu rester coucher dans ses bras si tendre, doux. Me réveiller dans ses bras, son visage face au miens, son corps frais, nu, qui sent tellement bon. Mais bon..... Ce fut une belle soirée.
Le hic....c'est mon ex......
Bordel de merde......

My little girl

J'ai vue la prof de ma fille de 10ans ce matin. Je voulais avoir des éclaircissements. Vendredi dernier, au service de garde, l'instituteur m'a interpellé pour me parler d'elle. Il paraît qu'il y a eu plainte de parent. QUOI???? Mais pourquoi. Ça l'air qu'elle aurait fait pleurer une petite fille et sa mère aurait logé une plainte. Même la prof est venu lui demandé à l'instituteur, si ma fille faisait la même chose car elle aussi, un parent aurait fais une plainte. ????? et double ????? Ouin mais que ce passe t-il? si douce est ma fille, elle ne ferai pas mal à une mouche, sauf à son frère et sa soeur mais ça c'est une autre histoire. Donc, je discute avec la prof ce matin. Ce n'est pas si pire en fin de compte. Des affaires de fifilles. Il semble que ma fille est une leader. Tout le monde veut être son amie. autant du côté des filles que des gars. wow. Je ne savais pas ma fille aussi populaire. LA popularité apporte son lot de jalousie. Oui il y en a qui son jalouse. C'est sur, c'est avec elle que les gars veulent sortir. Bordel de merde, ça commence. Moi qui croyait m'en tirer encore quelques années. Je n'ai pas une bitte à surveiller mais plusieurs. Je sais que ma fille est intelligente mais l'éducation sexuelle n'est pas encore commencé. Mais j'extrapole, je vais trop loin. En attendant, je dois lui parler. Mais aurais-je les bons mots? J'ai de la misère à crusser "Elle" alors comment je peux parler de choses de femmes avec elle?

Alcool

Samedi mon ex est allé chez ma soeur avec les enfants. Ma soeur est enceinte. Son deuxième. Elle n'est pas resté longtemps car elle avait quelque chose de planifié plus tard. N'empêche. Le chum de ma soeur boit. Mais pas à peu près. Une tite frète beau frère? oui pourquoi pas; lui répondais-je. au début c'était drôle. Mais là....ça ne l'est plus. Samedi, il s'en ai pris à ma fille en l'enguirlandant et la disputant pour des niaiseries. Joke d'adulte parrait-il. Coup donc, ma fille à 10 ans, est ce que ça se peut qu'elle soit intelligente? qu'elle ai des remarques sensés? Non, je ne la trouve plus drôle. Mais qu'est ce qu'on peut faire? pas grand chose parrait-il. J'ai quand même appeler un centre d'aide, Arc en ciel. Le monsieur m'a informer que si ça ne vient pas de lui, ça ne marchera pas. Il doit avoir un but à atteindre, une raison pour arrêter de boire sinon, ça va empirer. Ce que je peux faire c'est de lui parler de la place et lui dire d'appeler cet homme qui y travaille. Pour jaser sans plus. Après, on verra bien. Mais je risque de me faire recevoir par un brique et un fanal. Shit, il reste 3 semaines avant l'accouchement. à 7hoopm il dors déjà sur le divan. ça va être beau plus tard......

Elle

Je sirote mon café aromatisé vanille noisette.
Je pense à elle. Belle, sourire époustouflant, yeux hypnotiseur (je l'ai déjà dit), de belle petite main, un corps à la taille de guêpe. Comment ne pas y penser? Intelligente, cultivé, elle parle tout le temps. J'ai eu le temps de dialoguer aussi. J'ai marqué des points. Samedi, nous avons été patiné sur le lac Beauport. Superbe journée. Ensuite elle a accepté de venir souper avec moi. wow. Je lui ai préparer une assiette de crevette oriental au sésame. Ouf!!!! Que c'est bon. Une bouteille de vin (brouilly, doux je sais mais c'est ce qu'elle aime), bon tit dessert avec ça. Café Amarula, tout le kit pour passer une excellente soirée. C'est ce qui est arrivé. Elle est partie à 1h00 am. Nous n'avons rien fait de sexuel mais nous avons jasé, rie, partager, dialoguer. Je l'aime bien. Elle se remet de sa ressente rupture alors elle ne veut rien précipiter. Je comprends et je la respecte. J'ai déjà hâte de la revoir. Je l'ai appelé ce matin pour lui souhaiter bonne journée. Je sais qu'elle pense à moi mais son coeur n'est pas encore tout à fait libre. Dieu, Univers, Rael, Capitaine Kirk, faite que je ne sois pas utilisé comme une éponge. J'en souffrirai énormément.

Samedi matin, le roi, sa femme et le petit prince........

Quelle belle journée que j'ai eu hier.
Tout commence avec la matinée, j'achète des beignes pour fraterniser avec mes confrères de travail. Ce fut acceueillis à bras ouvert. Cool. Bonne initiative de ma pars. On voie les autres des autres départements qui en achète à tout les vendredi et on se disais qu'il faudrait bien en avoir nous aussi mais personne faisait le move. Ben c'est fait sti. Un point boni pour moi. De plus j'ai su que de bonne chose s'en vienne à la job, des trucs intéressant pour moi. Cool itoo. En plus, le nouveau trailer en HD de prochaine film de l'incroyable Hulk est sorti. Yeah (mon côté quétaine mais bon, j'aime ça ses films là) Ensuite il y a eu la pratique de mon fils au hockey en fin d'après midi. C'est là que j'ai eu une belle surprise. C'était en même temps que la pratique, une séance de photo de fin d'année pour les jeunes, ça va être un super beau kit. Photo d'équipe, photo individuelle de plusieurs formats mais le plus le fun c'est que les jeunes auront une photo genre carte de hockey. Cool. Ils en auront 20 chacun donc des échanges de cartes en vue. lolll
Alors je regarde les jeunes et je m'aperçois qu'il en manque un. Le fils d'elle. Alors je l'appel, elle est mêlé un peu, elle était sur le point de s'endormir sur le divan. Elle ne savait pas qu'il y a pratique cet après midi là alors elle est surprise. Et aussi, elle me dit que justement, elle pensais à moi et voulait m'appeler. Wow. M'enfin bref, elle appelle son ex pour le réveiller, qu'il se grouille le cul d'aller chercher les kids à l'école et de se rendre à l'aréna, elle s'occupe de la poche de hockey. Durant l'attente, ma tête mijote. "elle pense à moi???" Mais elle a un chum? je ne comprend pas. À son arrivé, justement, elle me raconte des brides de ce qu'elle a vécu. wow. Ça devient de plus en plus intéressant. Elle est arrivé trop juste alors on n'a pas eu le temps de jaser trop trop. Donc, je lui propose d'aller bouffer des sushis. Elle accepte et là, elle me raconte tout. Doublement intéressant. Ses yeux sont hypnotiques, son sourire charismatiques, un charme fou. elle a laissé son chum depuis une semaine. Ça fait un tit bout qu'elle a envie de m'appeler. C'est bon signe non? Elle pense à moi. Se confie à moi. Et accepte d'aller patiner avec moi aujourd'hui. Ce sont des signes qui ne mentent pas. Mais veut-elle une amitié ou développer plus loin avec moi?. à moi de le découvrir. hehehe.
Entretemps, j'apprends que mon ex aussi a laissé son chum. hishhhh, ça se remet à brasser à l'intérieur, surtout qu'elle m'a fait un genre de clin d'oeil pour le feurleurleur.
criss......lâcher prise.......Lève le pied de sur la corde bordel....

Je continue

Oui je continue. Je n'ai pas le choix. Ça fait au moins 4 fois que je recommence ce post. Lorsque je me relis, ouf, je trouve tellement que je dis n'importe quoi. Mais dans le fond, n'est-ce pas le but de dire ce qui nous passe par le tête? Je ne suis pas du genre à m'extérioriser sur la place public. Genre que je pourrais déballer mes états d'âmes au travail avec mes confrères. Non plus avec mes soeurs, elle ont assez de problèmes comme ça. Mes chums, disons que nous ne somme plus vraiment au diapason. Donc j'essaie de foutre ça ici. Ça fait au moins un an que j'en lis des blogs. Chacun à sa manière de s'exprimer. Ce que je remarque, c'est l'évolution de certaine personne à travers leurs écrits. À quelque part, ça fait du bien. Donc, je me dis que cela peut m'aider à me retrouver. D'essayer de trouver comment je peut être contracditoire avec moi même. Ce que je devrais écrire ici, ce sont vraiment mes états d'âmes. Ce que je vis à l'intérieur de moi. Mes peurs, mes joies, mes persévérances, mes échecs. Pas évident à faire. Je me auto-analyse. Ouf.
On va voir comment ça va sortir.
So, let the party begin.

Lacher prise

Je tourne dans mon lit. Je pense à des scénarios. Je sais qu'elle est avec lui dans son lit. Normalement, je ne devrais pas penser à ses trucs là. Habituellement je pense à mon havre de paix afin de m'endormir la tête en paix. Mais depuis une semaine, mon havre est enseveli de pensée négative. C'est pour ça qu'il m'arrive plein de trucs plates, durs, négatives en faite. Mais comment je fais pour me débarrasser de ses pensées putin de merde. Et oui, et puis après, ce n'est pas la première fois qu'elle est avec un autre dans le lit et ce n'est sûrement pas la dernière. J'ai fais de même aussi. Alors qu'elle est le problème? Pourquoi à mon coucher, je me met à penser à elle. Lâche prise que m'a dit mon défunt père. Mais comment on fait? En méditant. En se consacrant à son spiritualisme. En faisant le ménage dans ma tête, petit à petit. En prenant soin de moi. En m'occupant de mes kids. En me branlant....non ça m'arrive de penser à elle de temps en temps. Mais.....faut-il que j'arrête de me branler??????? sibole non. À défaut d'avoir une amante pour combler mes pulsions, je laisse libérer mon énergie.....lolllll Tu vois, je me laisse aller. J'ai bon morale. ça revient. Encore une fois, le sexe vient à bout de mes problèmes. hehe.

Je divague.

Mais le fait reste que je dois laisser aller la corde qui me retient à elle. Quoique je l'ai laissé tomber la corde, je garde un pied dessus pour ne pas qu'elle parte complètement. C'est ça mon problème. Je suis rendue là. Je dois lever mon pied de la corde et faire quelque pas de côté pour ne plus y toucher. Et voilà, le tour est joué. Ouin facile à dire.

Ahhhh tite vie. Restons positif. Le printemps arrive bientôt, le soleil, le gazon vert, les bikinis.

Tiens, oui, ce soir, les bikinis seront ma bonne pensée pour m'endormir.

Vite je retourne me coucher.

J'ai beau

J'ai beau me coucher tôt, je m'endors super tard,
J'ai beau me lever tôt, je suis en retard,
J'ai beau avoir mis 20$ de gaz hier, ce matin je suis encore à E,
J'ai beau leur dire, il faut que je le répète encore,
J'ai beau leur faire plaisir, ils chialent encore,
J'ai beau m'avoir rasé, j'en trouve encore des ptits cr…
J'ai beau conduire prudemment, il y en a un qui a quand même failli me rentrer dedans,
J'ai beau me pratiquer en masse, je suis toujours aussi pourri,
J'ai beau gagner un bon salaire, mon compte est toujours vide,
J'ai beau aimer mon travaille que je changerais demain matin,
J'ai beau faire une grosse épicerie, il me manque encore quelque chose,
J'ai beau aimer l'hiver et sa neige, j'irai bien faire un tour en république,
J'ai beau aimer de tout mon cœur, ce ne fut pas assez,
J'ai beau me branler, j'en ai toujours envie,
J'ai beau lui sourire, elle a quand même une face de bœuf,
J'ai beau être gentil, elle me fait chier,
J'ai beau être super bien seul dans mon appart, je m'ennuie d'elle,
J'ai beau être séparé depuis 2 ans, je recommencerai volontiers avec elle,
J'ai beau aimer le sexe, ben là…j'aime encore le sexe,
J'ai beau aimer les femmes, que je ne m'en passerai pas,
J'ai beau….

Malgré tous ces beaux là, j'aime ce que je suis.
Un homme simplement.

Ça fait du bien

Vendredi soir.

Ça fait 30 minutes que mes kids sont couchés. Nous avons fait notre habituelle soirée cinéma. Pour une des rares fois, je me suis assis avec eux sur le divan. Cela m'arrive souvent de commencer le film avec eux, mais souvent je ne le termine pas. Je vais sur l'ordi à fouiller sur le net, chatter, voir si elle est là, online. Pathétique. Mais ce soir, je me suis assis avec eux et nous avons écouté le film collé. Que c'est agréable. De plus, le film était "Plan de match" avec the Rock. Un film de père et fille. ça tombait bien. Je les aimes mes kids. Je me suis ennuyé d'eux cette semaine. J'ai passé la relâche avec eux. Une semaine complète. Ensuite, ils sont retournés chez leur mère, de retour à la routine.
J'ai jasé avec elle en allant chercher ma fille. J'ai bien vue qu'elle est venu me voir. Me demande comment je vais. quoi de nouveau. Elle m'a dit qu'elle avait rien de nouveau elle non-plus. Elle m'a bien spécifier, rien de nouveau. Sachant très bien que je sais qu'elle est seule. J'ai envie de l'inviter à souper. Je suis un peu mal à l'aise de la cruser à l'école. Les enfants nous regardent, nous écoutent. Ça me gène. Je verrai. Je vais lui jaser davantage lundi car je ne la reverrai pas avant 8 jours à partir de jeudi. Elle a une fille de 3 ans, elle est belle, intelligente. Semble jeune, j'ai peur de lui demander.
J'ai déjà hâte à lundi pm lorsque j'irai chercher ma fille au service de garde.

Premier message

2 ans que je suis séparé. Où s'en suis-je? Qui somme t-il? que de question.
Je me demande si parfois je tourne en rond. Je me dis, oui mon deuil est terminé. Oui j'ai tourné la page. Oui je peux aller de l'avant. Mais quand je la revoie, c'est plus fort que moi, elle me charme, m'ensorcelle, m'hypnose dis-je. Sa beauté me fend l'âme. Les plus beaux yeux, un sourire dévastateur, un visage qui rayonne, des cheveux si souple, une peau d'une douceur inoubliable, une odeur qui allume mes sens, un corps comme je les aiment. Bref.......
Oui je tourne en rond.
Je n'y pensais plus il n'a a pas si longtemps. J'avais une bonne vie. Je fréquentais quelques copines, je sortais, je voyais du monde, mais on dirait que depuis les fêtes de noël, je suis dans une pente décroissante. On m'a dit de lâcher prise. C'est ce que j'essaie de faire. Mais ce n'est pas évident.
La femme de ma vie elle fut. On n'efface pas tout ça d'une traite.
Et puis un moment donnée, une rencontre, un peu de vin. Bon moment de rire, joie, désir, séduction. C'est mortel, notre point faible.
Je n'aurais pas due. À chaque fois je retourne tout dans ma tête. À chaque fois, j'en redemande. À chaque fois, je suis comblé. À chaque fois ça fait mal.
À chaque fois c'est la même chose, je capote.
Nous faisons ça que pour combler nos manque, nos désirs, nos envies, nos libidos. C'est tellement bon batince. Et pourquoi pas?
Justement, à cause de ça j'en arrache.
Bahhh, ça va passer. Je suis quand même sur la bonne voie.
Alors je continue, j'avance. Il y a bien un moment donné que ça va débloquer.
Taboire, j'ai le donc de faire des conneries.
Pour c'est assez,
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