Qu’est ce que l’amour pour moi. En cette semaine de la ST-Valentin, pourquoi pas.
Pour moi l’Amour, c’est difficile à décrire car ça se vie. À chaque instant, minute, seconde l’Amour se vie.
Je me vois accoté sur mon épaule sur le mur, immobile, la contemplant. Je peux être là, sans dire un mot pendant des heures. Je la regarde travailler, faire la cuisine, bricoler, se maquiller, en train de lire, regardant la tv, pendant qu’elle se lave, récitant un texte, jouer avec mes kids et je suis toujours là sans broncher et mon regards ne ce lasse pas. Je ne peux détacher mes yeux d’elle. Elle le sait que je la regarde. Elle lève ses yeux et dit « Quoi? » « ben rien » que je répond. « Pourquoi tu me regarde de même? » « Parce que tu es belle voyon » L’amour pour moi c’est un peu ça. De ne jamais se lasser de regarder l’être chère. D’apprécier, d’adorer chaque petit détail qu’elle déteste de son corps tel que ses petits poils isolés sur son menton, ses petites crevasses de vécus de la vie, ses petites rides aux yeux, son petit ventre si doux au toucher, ses jambes moins attrayantes pour elle mais toujours aussi sexy pour moi.
C’est aussi quand je la vois sortir à 5h30 am, tous décrisser de la vie, pocké, dépeigné, en robe de chambre grano, pantoufle quétaine que je réalise que, oui, c’est elle la plus belle et que je désire vivre auprès d’elle jusqu’à ma mort.
C’est aussi tous les petits gestes anodines à l’improvise qui nous rend tellement heureux. Tel que de se faire prendre dans ses bras, comme ça, en se faisant chuchoter à l’oreille, « Je t’aime ».
Être en amour pour moi aussi est de voir, les gens autour de moi être de bonne humeur lorsqu’elle est présente, que mes enfants s’amusent, l’aiment, et que leurs yeux brillent lorsqu’elle arrive. Ça me rend tellement fière d’elle.
Je sais que je suis en amour lorsque je suis capable de la regarder, droit dans les yeux, sa tête entre mes mains et sans hésitation, avec conviction, passion je lui dis « Je t’aime ».
Voilà, c’est ça pour moi être en amour.
Maintenant, il me reste qu’à trouver cette divine femme.
Où es tu gente dame? Ma dulcinée? Mon amour.
mardi 10 février 2009
jeudi 8 janvier 2009
Dédé
Ma fille nous cause des problèmes. Elle n’a que 8 ans. Imaginez lorsqu’elle aura 15 ans!!
Mon Ex ne veut plus la voir, du moins, pour le moment. Elle m’a demandé de la prendre à temps plein pour une période d’un mois environ. Une sorte de punition. Elle n’aura pas le droit de communiquer avec la mère, ni frère et sœur. Je devrai avoir une attitude autoritaire et je devrai être très sévère. Je dois lui donner des tâches à faire. Elle n’aura pas le droit de tv, ni de Play Station, ni d’ordi. Ça l’air qu’elle a envoyé ch… sa mère.
Hishhhh, je sais que ma fille a un sal caractère. Elle se met facilement les autres membres de la famille à dos. Avec son petit sourire ricaneur, je la vois bien jubiler lors de ses mauvais coups.
Mais, moi la dedans? Je fais quoi?
Pas facile, je ne verrai pas les 2 autres pour un bout. Je suis prêt à faire cet essai mais je doute un peu de l’efficacité de cet exercice. De toute manière, ça va faire du bien aux kids de s’éloigner un peu l’un des autres. Mais nous les parents, on en mange un coup.
Hummmm
Il va falloir que j’aille consulter en éducations des enfants pour avoir de l’aide.
8 ans, la petite gueuse….hishhh à 15 ans….
Mon Ex ne veut plus la voir, du moins, pour le moment. Elle m’a demandé de la prendre à temps plein pour une période d’un mois environ. Une sorte de punition. Elle n’aura pas le droit de communiquer avec la mère, ni frère et sœur. Je devrai avoir une attitude autoritaire et je devrai être très sévère. Je dois lui donner des tâches à faire. Elle n’aura pas le droit de tv, ni de Play Station, ni d’ordi. Ça l’air qu’elle a envoyé ch… sa mère.
Hishhhh, je sais que ma fille a un sal caractère. Elle se met facilement les autres membres de la famille à dos. Avec son petit sourire ricaneur, je la vois bien jubiler lors de ses mauvais coups.
Mais, moi la dedans? Je fais quoi?
Pas facile, je ne verrai pas les 2 autres pour un bout. Je suis prêt à faire cet essai mais je doute un peu de l’efficacité de cet exercice. De toute manière, ça va faire du bien aux kids de s’éloigner un peu l’un des autres. Mais nous les parents, on en mange un coup.
Hummmm
Il va falloir que j’aille consulter en éducations des enfants pour avoir de l’aide.
8 ans, la petite gueuse….hishhh à 15 ans….
mercredi 3 décembre 2008
Birthday today
Yes,
41 ans et encore en forme. Ce matin mes kids m'ont fait un beau petit cadeau.
Une belle boîte enveloppé remplie de tout plein de gugusse trouvé dans leur tiroirs.
N'est-ce pas drôle?
Une efface, du savon à bulle, un attache clé pour mettre autour du cou, une minuscule boite fait à la main, une histoire inventé, un crayon, un bonhomme.
Trop drôle.
Ma journée est bien commencé
41 ans et encore en forme. Ce matin mes kids m'ont fait un beau petit cadeau.
Une belle boîte enveloppé remplie de tout plein de gugusse trouvé dans leur tiroirs.
N'est-ce pas drôle?
Une efface, du savon à bulle, un attache clé pour mettre autour du cou, une minuscule boite fait à la main, une histoire inventé, un crayon, un bonhomme.
Trop drôle.
Ma journée est bien commencé
lundi 1 décembre 2008
Haaaaa dépendance quand tu nous tiens.
Eh bien.
Je m’adresse à toi chère EX.
Je t’écris ici pour ne pas contrevenir à ton bonheur que tu dois vivre en ce moment.
L’autre fois lorsque je t’ai remercié de m’avoir fais découvrir le livre « Le syndrome de Tarzan » j’étais vraiment content. Car je venais de découvrir vraiment ce que c’était que la dépendance affective. Durant cet entretien, tu m’as demandé si j’avais fait une rechute. Je t’ai répondue que non. En faite, ce que je ne savais pas c’est qu’au moment de te dire ça, j’en fessais une rechute. Je le réalise maintenant. Tu m’as dit aussi que toi aussi tu en a fais une aussi une rechute. Je comprends pourquoi dans les dernières semaines tu as pris tes distances.
Pas trop fière de moi en faite. Car souvent j’ai discuté avec certaine personne pour leur dire que leur relation n’était pas saine car je voyais que c’était voué à l’échec. Qu’ils étaient comme trop attaché à leur EX ou à celui/celle qui n’était pas libre, que leur séparation était toute fraiche et que tôt ou tard, ils allaient en souffrir. Tiens toi, me voilà dans de beau draps. Je me suis fais prendre à mon propre jeux.
Durant les dernières semaines, les derniers mois, nous avons été beaucoup en contact toi et moi. Tu m’appelais presque à tous les jours. Nous nous somme vue plusieurs fois. Entre autre au Rouge et Or, Pommes à l’île, Cap tourmente, cinéma, spa, à la cage aux sports avec ta copine et son chum, chez toi à regarder film, hockey avec ou sans les kids.
Nous avons souvent discuté de tous et de rien. Des enfants, de nous deux. Nous avons dormie quelque fois ensemble sans rien faire. Juste le fait d’être là nous deux nous sécurisait, nous réchauffait. Une fois, nous avons fait « la sensualité » comme dit Pascale Piquet dans son livre puisque nous n’étions pas en amour mais que nous avions beaucoup de respect et de complicité ensemble.
Ces dernière semaine, je me suis mis à oublier qu’un jour, je revivrai un choc car soyons honnête, à quelque part, nous étions bien ensemble.
C’est peut-être mon âme qui me joue des tours mais bonyenne, il y a des signes qui ne mentent pas.
Durant une discussion, tu m’as glissé que toi et ta chum, vous parliez « entre fille » la possibilité de reprendre ensemble. C’était dans l’air disons. Rien de sérieux probablement. Bref, je voyais que du positif. Tout en restant les deux pieds sur terre en me disant que je ne peux reprendre avec toi vue les circonstances que l’on connait. N’empêche, j’appréciais ce moment unique.
Jusqu’au jour où je suis arrivé face à face avec une voiture dans ton parking la semaine dernière. Cela m’a frappé. Wow le choc.
Depuis ce temps, je ne feel pas fort fort disons. J’ai de la misère à dormir et je ne cesse de penser à toi. Je revois continuellement ces images de tes sourires en ma présence. Tes regards à mon égard sans que je te regarde; tes attentions, tes gestes. Je me questionnais constamment. Il n’y a jamais eu un indice indiquant que tu étais en train de mettre tes énergies à entreprendre une nouvelle relation.
Je réalise aujourd’hui que je vivais une rechute de dépendance envers toi. Je me suis même demandé si j’étais toujours amoureux de toi. Assez capotant. J’ai écris sur une feuille ce que je pensais de l’amour, et dans chaque phrase, il y avait une partie qui t’appartenait. J’étais en train de tomber en amour avec toi. Parfois quand je te vois, je sais, c’est tout. Il y a des choses qui ne s’explique pas et que nous avons difficulté à comprendre. Un mot suffi pour expliquer. Amour. That’s it
Je sais en dedans de moi que c’est ça Je ne t’en veux pas du tout. Je suis fière, que tu fasses partie de ma vie, Je suis extrêmement fière de partager la vie de parent avec toi. Tu es une inspiration à mes yeux.
Tu vois qu’il me reste encore un bout de chemin à faire.
Je n’ai pas d’attente envers toi. Je n’ai pas d’espoir d’un retour de ta part. Je suis réaliste. Je sais que tu n’es pas en amour avec moi. Tu m’aime uniquement en ami. Même si dernièrement, cela avait l’air d’un peu plus que ça.
Je m’en veux d’être tombé dans le panneau encore une fois.
Cependant, Je sais et je comprends, pourquoi je suis tant bouleversé lorsque je suis en ta présence. Oui je suis dépendant affectif mais je suis aussi amoureux.
Ce livre que nous avons partagé, qui étais supposé nous éloigner au lieu de nous rapprocher, m’aide à comprendre mes limites et mon était d’être.
Mais c’est dur d’éteindre les braises qui brûlent en moi. La combustion se fait tellement en lenteur.
Mon travail aujourd’hui est d’essayer de vivre avec cette réalité.
Je m’efforce à poursuivre mon chemin sans penser à toi. Malheureusement ou heureusement, tout dépends du point de vue, tu feras partie de ma vie jusqu’à ma mort.
Est-ce que je suis heureux aujourd’hui?
La réponse est non. Parfois je peux paraître que…mais en réalité c’est non.
Je dois dire que cela fait environ 5 années où je ne le suis plus heureux. Si je fais un bilan des dernières années, oui il y a eu des chapitres où j’avais du fun. Mais fondamentalement parlant, non.
J’ai eu un soubresaut cet été mais combien de courte durée.
Bon, tout ça pour dire que j’essai de progresser dans ma vie parsemé d’embûche, de pierre coupante, de tronc d’arbre. Parfois, je retrousserai chemin lorsque sera devenu trop ardu les pentes de cette montagne. C’est à moi de trouver un meilleur chemin pour parvenir au sommet.
Je m’adresse à toi chère EX.
Je t’écris ici pour ne pas contrevenir à ton bonheur que tu dois vivre en ce moment.
L’autre fois lorsque je t’ai remercié de m’avoir fais découvrir le livre « Le syndrome de Tarzan » j’étais vraiment content. Car je venais de découvrir vraiment ce que c’était que la dépendance affective. Durant cet entretien, tu m’as demandé si j’avais fait une rechute. Je t’ai répondue que non. En faite, ce que je ne savais pas c’est qu’au moment de te dire ça, j’en fessais une rechute. Je le réalise maintenant. Tu m’as dit aussi que toi aussi tu en a fais une aussi une rechute. Je comprends pourquoi dans les dernières semaines tu as pris tes distances.
Pas trop fière de moi en faite. Car souvent j’ai discuté avec certaine personne pour leur dire que leur relation n’était pas saine car je voyais que c’était voué à l’échec. Qu’ils étaient comme trop attaché à leur EX ou à celui/celle qui n’était pas libre, que leur séparation était toute fraiche et que tôt ou tard, ils allaient en souffrir. Tiens toi, me voilà dans de beau draps. Je me suis fais prendre à mon propre jeux.
Durant les dernières semaines, les derniers mois, nous avons été beaucoup en contact toi et moi. Tu m’appelais presque à tous les jours. Nous nous somme vue plusieurs fois. Entre autre au Rouge et Or, Pommes à l’île, Cap tourmente, cinéma, spa, à la cage aux sports avec ta copine et son chum, chez toi à regarder film, hockey avec ou sans les kids.
Nous avons souvent discuté de tous et de rien. Des enfants, de nous deux. Nous avons dormie quelque fois ensemble sans rien faire. Juste le fait d’être là nous deux nous sécurisait, nous réchauffait. Une fois, nous avons fait « la sensualité » comme dit Pascale Piquet dans son livre puisque nous n’étions pas en amour mais que nous avions beaucoup de respect et de complicité ensemble.
Ces dernière semaine, je me suis mis à oublier qu’un jour, je revivrai un choc car soyons honnête, à quelque part, nous étions bien ensemble.
C’est peut-être mon âme qui me joue des tours mais bonyenne, il y a des signes qui ne mentent pas.
Durant une discussion, tu m’as glissé que toi et ta chum, vous parliez « entre fille » la possibilité de reprendre ensemble. C’était dans l’air disons. Rien de sérieux probablement. Bref, je voyais que du positif. Tout en restant les deux pieds sur terre en me disant que je ne peux reprendre avec toi vue les circonstances que l’on connait. N’empêche, j’appréciais ce moment unique.
Jusqu’au jour où je suis arrivé face à face avec une voiture dans ton parking la semaine dernière. Cela m’a frappé. Wow le choc.
Depuis ce temps, je ne feel pas fort fort disons. J’ai de la misère à dormir et je ne cesse de penser à toi. Je revois continuellement ces images de tes sourires en ma présence. Tes regards à mon égard sans que je te regarde; tes attentions, tes gestes. Je me questionnais constamment. Il n’y a jamais eu un indice indiquant que tu étais en train de mettre tes énergies à entreprendre une nouvelle relation.
Je réalise aujourd’hui que je vivais une rechute de dépendance envers toi. Je me suis même demandé si j’étais toujours amoureux de toi. Assez capotant. J’ai écris sur une feuille ce que je pensais de l’amour, et dans chaque phrase, il y avait une partie qui t’appartenait. J’étais en train de tomber en amour avec toi. Parfois quand je te vois, je sais, c’est tout. Il y a des choses qui ne s’explique pas et que nous avons difficulté à comprendre. Un mot suffi pour expliquer. Amour. That’s it
Je sais en dedans de moi que c’est ça Je ne t’en veux pas du tout. Je suis fière, que tu fasses partie de ma vie, Je suis extrêmement fière de partager la vie de parent avec toi. Tu es une inspiration à mes yeux.
Tu vois qu’il me reste encore un bout de chemin à faire.
Je n’ai pas d’attente envers toi. Je n’ai pas d’espoir d’un retour de ta part. Je suis réaliste. Je sais que tu n’es pas en amour avec moi. Tu m’aime uniquement en ami. Même si dernièrement, cela avait l’air d’un peu plus que ça.
Je m’en veux d’être tombé dans le panneau encore une fois.
Cependant, Je sais et je comprends, pourquoi je suis tant bouleversé lorsque je suis en ta présence. Oui je suis dépendant affectif mais je suis aussi amoureux.
Ce livre que nous avons partagé, qui étais supposé nous éloigner au lieu de nous rapprocher, m’aide à comprendre mes limites et mon était d’être.
Mais c’est dur d’éteindre les braises qui brûlent en moi. La combustion se fait tellement en lenteur.
Mon travail aujourd’hui est d’essayer de vivre avec cette réalité.
Je m’efforce à poursuivre mon chemin sans penser à toi. Malheureusement ou heureusement, tout dépends du point de vue, tu feras partie de ma vie jusqu’à ma mort.
Est-ce que je suis heureux aujourd’hui?
La réponse est non. Parfois je peux paraître que…mais en réalité c’est non.
Je dois dire que cela fait environ 5 années où je ne le suis plus heureux. Si je fais un bilan des dernières années, oui il y a eu des chapitres où j’avais du fun. Mais fondamentalement parlant, non.
J’ai eu un soubresaut cet été mais combien de courte durée.
Bon, tout ça pour dire que j’essai de progresser dans ma vie parsemé d’embûche, de pierre coupante, de tronc d’arbre. Parfois, je retrousserai chemin lorsque sera devenu trop ardu les pentes de cette montagne. C’est à moi de trouver un meilleur chemin pour parvenir au sommet.
vendredi 28 novembre 2008
Techno....
Dans les découvertes que j'ai fais cette années, celle qui retient le plus mon attention est sans équivoque le techno en l'occurrence Tiësto. Quelle belle découverte. J'aimais le techno avant mais je ne savais ce que c'était vraiment car les peux de tounnes qui m'accrochaient ne m'incitaient pas à entrer dans ce monde. Cette été à QC, j'étais sensé aller voir le show de Brian Adams, Nickelback, Dreamtheater à l'hippodrome. Mais le show a été annulé pour cause de pluie. Les promoteurs avaient peur de la pluie alors ils ont cancelé le show. Le pire c'est qu'il a fait super beau ce soir là. Mais bon. Puisque mon billet était déjà payé, j'en parlais à ma soeur e ma déception, elle me proposa d'aller avec elle voir Tiesto au centre de foire. J'hésitai car ça ne me tentais pas vraiment. Je me suis laissé convaincre finalement. ça m'a coûté 10$ de plus mais simonac que s'en value la peine. Quelle soirée incroyable. En fait, c'était un Rave. Première pour moi. Depuis ce temps, je ne suis pas capable de me passer des disques de Tiesto. J'en écoute dans mon char, mon portable, chez moi. Cette musique m'amène complètement ailleurs. Rien à voir avec Madona, Britney spears. Elle vient me chercher directement en moi. Je sens la base me rentrer dedans. Méchant contraste avec ce que j'écoutais avant. D'ailleurs, cela ne m'a pas empêcher d'acheter le dernier Metallica. Mais écouter Tiesto en travaillant c'est fantastique, le beat. All is in the beat man. J'ai hâte au premier Janvier, je serai au centre bell. Un autre Rave avec Tiesto. On va passer une nuit incroyable. Faut que j'en profite, à 41 ans, je ne ferai pas ça encore longtemps. disons que ça fait partie de mon cheminement. J'en ai de besoin, ça me libère.
jeudi 27 novembre 2008
What's new?
WElll, welllll
Long time no see. comme dit mon prof d'anglais, what's new?
Well, beaucoup d'eau à coulé sous le pont depuis mon dernier post. La poussière est retombé depuis longtemps et j'ai tourné la page aussi sur cette relation brève mais intense. D'ailleurs, je n'ai plus de ses nouvelles. Tant mieux, ça veux dire qu'elle a pris la bonne décision pour elle et que ça va bien. Qui sait? Pour ce qui est de moi, j'ai beaucoup réfléchi, lu, relaxé, fêté, bu, fumé, dansé, sué, mangé, festoyé, travaillé, admiré, contemplé, écouté, découvert, amélioré, déplu, souffert, apprécié, séduit, chicané, ramassé, pété et j'en passe. J'ai emmagasiné encore beaucoup de vécu mais il me reste en masse de travail à faire sur moi. J'ai lâché prise sur ben des affaires mais malheureusement, certaines cicatrices font mal encore. Lorsqu'elles sont très profonde ses cicatrices, parfois, un évènement, un geste, une émotion peut réveiller cette vilaine blessure. La vie nous garoche toujours des pierres à travers notre chemin, ce n'est pas pour rien. Ça nous met sur le qui vive. Il faut que je reste continuellement à l'écoute de mon corps, de mes émotions afin de ne pas retomber dans les pièges d'autrefois. J'ai découvert bien des trucs sur moi même et je commence à comprendre certain comportement de ma pars concernant certaine personne, certaine décision prise dans le passé. Le travail sur soi-même est un travail qui dure toute une vie. C'est le travail le plus dur que j'ai à réaliser. J'ai été mal programmé dans mon enfance alors à presque 41 ans, c'est très difficile de ce reprogrammer. Mon disque dur est vieux et ma mémoire aussi. Mais c'est possible de le faire à ma vitesse. Je suis en train de me munir d'outils afin de m'aider à passer au travers. Je remercie l'univers de m'avoir passé une autre journée sans trop avoir souffert. J'ai un de mes amis qui est mort dernièrement à l'âge de 34 ans alors qu'il venait d'être père. Mort d'une dur bataille contre la nature qui parfois est cruelle à choisir ses victimes. Merci d'être encore en santé, que mes kids soient en santé, que j'aille encore un toit, la bouffe dans le frigo et du linge à porter. Le reste c'est secondaire.....pour le moment lolll
Long time no see. comme dit mon prof d'anglais, what's new?
Well, beaucoup d'eau à coulé sous le pont depuis mon dernier post. La poussière est retombé depuis longtemps et j'ai tourné la page aussi sur cette relation brève mais intense. D'ailleurs, je n'ai plus de ses nouvelles. Tant mieux, ça veux dire qu'elle a pris la bonne décision pour elle et que ça va bien. Qui sait? Pour ce qui est de moi, j'ai beaucoup réfléchi, lu, relaxé, fêté, bu, fumé, dansé, sué, mangé, festoyé, travaillé, admiré, contemplé, écouté, découvert, amélioré, déplu, souffert, apprécié, séduit, chicané, ramassé, pété et j'en passe. J'ai emmagasiné encore beaucoup de vécu mais il me reste en masse de travail à faire sur moi. J'ai lâché prise sur ben des affaires mais malheureusement, certaines cicatrices font mal encore. Lorsqu'elles sont très profonde ses cicatrices, parfois, un évènement, un geste, une émotion peut réveiller cette vilaine blessure. La vie nous garoche toujours des pierres à travers notre chemin, ce n'est pas pour rien. Ça nous met sur le qui vive. Il faut que je reste continuellement à l'écoute de mon corps, de mes émotions afin de ne pas retomber dans les pièges d'autrefois. J'ai découvert bien des trucs sur moi même et je commence à comprendre certain comportement de ma pars concernant certaine personne, certaine décision prise dans le passé. Le travail sur soi-même est un travail qui dure toute une vie. C'est le travail le plus dur que j'ai à réaliser. J'ai été mal programmé dans mon enfance alors à presque 41 ans, c'est très difficile de ce reprogrammer. Mon disque dur est vieux et ma mémoire aussi. Mais c'est possible de le faire à ma vitesse. Je suis en train de me munir d'outils afin de m'aider à passer au travers. Je remercie l'univers de m'avoir passé une autre journée sans trop avoir souffert. J'ai un de mes amis qui est mort dernièrement à l'âge de 34 ans alors qu'il venait d'être père. Mort d'une dur bataille contre la nature qui parfois est cruelle à choisir ses victimes. Merci d'être encore en santé, que mes kids soient en santé, que j'aille encore un toit, la bouffe dans le frigo et du linge à porter. Le reste c'est secondaire.....pour le moment lolll
jeudi 7 août 2008
Sous le choc
Toujours je le suis.
Moi qui planais un été extraordinaire.
Méchant coup de pelle d'acier que je viens de recevoir en plein de face.
"Il n'y a jamais rien d'acquis dans la vie" qu'elle me dit en parlant de son ancien.
Ils vont lentement, discutte encore mais elle va bien.
Elle avait l'air de bonne humeur quand je lui ai parlé ce matin. Comme si rien ne s'était passé.
Elle ne m'a pas dit qu'elle s'ennuyait ou qu'elle pensait à moi.
Je lui ai dit que moi, je m'ennuyais, que je n'allais pas très bien, que j'ai perdu toute ma bonne humeur.
Elle m'a dit que j'allais m'en sortir.
Ouffffff....................
Je sais que je vais m'en sortir maudit mais sibole, ( au lieu de dire siboir, qui est sacré, on dit sibole...Voilà pour l'explication l'anonyme) give me a fucking break.
I use to be my own protection but not now.
Cause my mind has lost direction, somehow.
A black wind took you away from sight.
(Linkin Park)
Bof, j'ai plus le gout d'écrire
Moi qui planais un été extraordinaire.
Méchant coup de pelle d'acier que je viens de recevoir en plein de face.
"Il n'y a jamais rien d'acquis dans la vie" qu'elle me dit en parlant de son ancien.
Ils vont lentement, discutte encore mais elle va bien.
Elle avait l'air de bonne humeur quand je lui ai parlé ce matin. Comme si rien ne s'était passé.
Elle ne m'a pas dit qu'elle s'ennuyait ou qu'elle pensait à moi.
Je lui ai dit que moi, je m'ennuyais, que je n'allais pas très bien, que j'ai perdu toute ma bonne humeur.
Elle m'a dit que j'allais m'en sortir.
Ouffffff....................
Je sais que je vais m'en sortir maudit mais sibole, ( au lieu de dire siboir, qui est sacré, on dit sibole...Voilà pour l'explication l'anonyme) give me a fucking break.
I use to be my own protection but not now.
Cause my mind has lost direction, somehow.
A black wind took you away from sight.
(Linkin Park)
Bof, j'ai plus le gout d'écrire
Inscription à :
Articles (Atom)