Think positif

Bon.
Finalement, j'ai passé une belle fin de semaine.
Ce matin, ça c'est bien passé au travail. On m'a vite prêté un portable et j'ai déjà signé pour un nouveau qui devrait m'être livré d'ici 3 semaine. Ce n'est pas si pire en fin de compte. De plus, la perte de mon portable sera absorbé par ma compagnie, donc je n'ai pas besoin de contacter mes assurances. Ce qui me fais....ch..suer, c'est la perte de mes données personnelles. Ça ne se remplace pas ça. Mais bon, ça m'apprendra. Depuis 2 mois que je me dis de faire des backups. J'aurais du m'écouter, rien n'arrive pour rien. De plus, je sais un peu pourquoi cela m'arrive. J'ai sue quelque chose que je n'aurais pas due savoir et voilà le travail. La loi de l'attraction. Ce n'est pas quelque chose de très grave mais quand même. Alors restons clean et tout va bien aller.
rien n'arrive pour rien.
Mais ciboire, si je pogne quand même le ptit criss, il va voir que rien n'arrive pour rien.
Bon restons calme.....restons positif......respirons un grand coup......aaaahhhhhhh

Frustration

Je suis en tabarnak.
10 minutes. Cela a pris seulement 10 minutes. Et hop, mon portable est parti. Pourtant ma porte était verrouillé. Ça fait un bout que je me dis qu'il faut que je fasse des backups. J'aurais du m'écouter. C'est ce que j'apprends de cette.....Je dois m'écouter davantage. Et je ne laisserai plus mes photos sur le portable.
Parti les photos. J'espère qu'il va se rincer l'oeil.
Si jamais je sais qui c'est......criss qu'il va passer un mauvais quart d'heure

Centralisation

Depuis quelque temps, je dors très peu. Hier, j'ai réussi à dormir, enfin. Ça faisait longtemps que je n'avais pas eu d'insomnie. Ça fatigue énormément. Le jour j'en arrache au travail. J'ai de la misère à terminer mes journées. Heureusement, aujourd'hui, J'ai eu une discussion avec une amie. Elle est tellement terre à terre. Quand on dit qu'on est à côté de la trac, à côté de ses pompes. C'est un peu ce qui m'arrive. Je ne suis pas là. Je suis égaré. Je ne suis pas centré sur moi même. Mais elle m'a dit que je ne suis pas loin. Il faut que je me centre un peu plus sur moi, qu'elle me dit. Que je sois connecté avec moi, groundé. Lors que j'arrive chez moi, je sens une tension, quand je suis avec mes kids. Naturellement cette tension nous affecte tous. On fini toujours par élever la voix. Je ne veux plus de cette tension. Je veux le calme. Alors depuis 2 jours, en même temps que je les couche, je ferme tout. Il ne reste que la lueur de mon portable.
Ce soir j'ai allumé des chandelles. Le calme. Je dois libérer mes tensions. Une bonne branlette peux faire la job.....lol. Mais ce n'est pas à ça que je pensais. Non. Je veux juste relaxer, fermer les yeux et......rien. juste ça c'est super. Je dois revenir à la base. J'ai un toit, mes kids sont en santés, ils ont de la bouffe, du linge. Ils ont chacun leur lit. J'ai du chauffage. Bref...la base. Rien d'autre n'est important. Je dois solidifier ma base pour être en mesure de construire autour.
Le reste viendra tout seul.

Vivre le moment présent

L'été passé, il m'est arrivé un événement qui m'a fait réfléchir. Des mecs qui passent sur les rouges en voiture, il y en a à tous les jours. Mais quand ça se passe devant soi, notre vie défile en 3 secondes. J'ai eu peur. Surtout pour mes kids derrière moi. Ils n'ont rien vue mais moi, j'ai vécu. Cet automne, j'ai rencontré quelqu'un qui m'a fais réaliser que notre vie, ici sur terre, nous ai prêté. Nous devons respecter ce prêt. Nous devons respecter cette vie car lorsque le prêteur ce manifestera, il reprendra son due. Et ceci est tout à fais normal. Ainsi est la vie. Je réalise tranquillement ce que cela signifie. Presque a chaque soir, je remercie l'univers de cette belle journée que j'ai passé et pour la prochaine à venir. Je remercie d'être en santé, que mes kids le soient aussi. Alors à chaque jour, je ne dirai pas que je la vie comme si c'était la dernière mais j'essaie d'en profiter le plus que je peux. Je ne veux pas de regret. Je profite des occasions qui passent. Je profite du moment présent. Lorsque j'étais jeune, j'ai passé tellement à côté d'occasion à cause de ma timidité. J'ai eu des regrets de ne pas avoir osé. Aujourd'hui à 40 ans, j'ose et je fonce. Alors, quand l'occasion se présente avec mon ex, j'en profite car ce sont des moments de pures délices et plaisirs. Nous avons tellement une belle complicité au lit qu'il serait difficile d'y renoncer. Suis-je un prix de consolation? Non. Je suis la médaille d'or. C'est elle la pire la dedans. Elle sait ce qu'elle avait entre les mains. Ses décisions sont les siennes, je n'y peux rien. Il est vrai que cela peut affecter mon coeur, parfois. Mais n'ayez crainte, je vis. J'ai passé plusieurs étapes qui m'ont fait grandir. JE suis une meilleur personne aujourd'hui et j'en suis fière. Ce que j'écris ici sont que des brides minimes de mon moi. Des moments ou je doute de moi, et que je veux me souvenir.
Dernièrement j'ai rencontré "elle" et je serais prêt à retomber en amour si ce n'étais pas des circonstances avec son EX. Elle est mêlée. Elle n'est pas prête à aller de l'avant pour le moment. Le retour du père de ses kids la brasse un peu. Elle se dit qu'elle s'en voudrait de ne pas tout avoir essayé. Je trouve ça un peu plate mais je comprends très bien. C'est légitime. Elle laisse la porte ouverte cependant et me dit qu'il y aura beaucoup de moment ou nous aurons la chance d'être ensemble. Ainsi va la vie. Je ne l'attendrai pas non plus. On m'a dit que je tomberai en amour bientôt, ce fut presque arrivé. Ce n'est que partie remise.
En attendant, je ne m'empêchera pas d'avoir du fun et du plaisir. Même si parfois, je remous le passé. Je me dis, le passé est passé, restons dans le présent. Je verrai pour le futur.

Mais.....

Comme on dit, si vous faite le mal....faite le bien.
C'est ce qui m'est arrivé hier. J'ai bien fais le mal.....hehe.
Il nous arrive parfois de se faire un souper avec vin...jaser....écouter de la musique....et...
J'ai fais garder les kids et je suis aller la rejoindre. Belle, joyeuse, sexy, elle m'attendait avec un beau setup. Quelle belle soirée. J'aurais voulu rester coucher dans ses bras si tendre, doux. Me réveiller dans ses bras, son visage face au miens, son corps frais, nu, qui sent tellement bon. Mais bon..... Ce fut une belle soirée.
Le hic....c'est mon ex......
Bordel de merde......

My little girl

J'ai vue la prof de ma fille de 10ans ce matin. Je voulais avoir des éclaircissements. Vendredi dernier, au service de garde, l'instituteur m'a interpellé pour me parler d'elle. Il paraît qu'il y a eu plainte de parent. QUOI???? Mais pourquoi. Ça l'air qu'elle aurait fait pleurer une petite fille et sa mère aurait logé une plainte. Même la prof est venu lui demandé à l'instituteur, si ma fille faisait la même chose car elle aussi, un parent aurait fais une plainte. ????? et double ????? Ouin mais que ce passe t-il? si douce est ma fille, elle ne ferai pas mal à une mouche, sauf à son frère et sa soeur mais ça c'est une autre histoire. Donc, je discute avec la prof ce matin. Ce n'est pas si pire en fin de compte. Des affaires de fifilles. Il semble que ma fille est une leader. Tout le monde veut être son amie. autant du côté des filles que des gars. wow. Je ne savais pas ma fille aussi populaire. LA popularité apporte son lot de jalousie. Oui il y en a qui son jalouse. C'est sur, c'est avec elle que les gars veulent sortir. Bordel de merde, ça commence. Moi qui croyait m'en tirer encore quelques années. Je n'ai pas une bitte à surveiller mais plusieurs. Je sais que ma fille est intelligente mais l'éducation sexuelle n'est pas encore commencé. Mais j'extrapole, je vais trop loin. En attendant, je dois lui parler. Mais aurais-je les bons mots? J'ai de la misère à crusser "Elle" alors comment je peux parler de choses de femmes avec elle?

Alcool

Samedi mon ex est allé chez ma soeur avec les enfants. Ma soeur est enceinte. Son deuxième. Elle n'est pas resté longtemps car elle avait quelque chose de planifié plus tard. N'empêche. Le chum de ma soeur boit. Mais pas à peu près. Une tite frète beau frère? oui pourquoi pas; lui répondais-je. au début c'était drôle. Mais là....ça ne l'est plus. Samedi, il s'en ai pris à ma fille en l'enguirlandant et la disputant pour des niaiseries. Joke d'adulte parrait-il. Coup donc, ma fille à 10 ans, est ce que ça se peut qu'elle soit intelligente? qu'elle ai des remarques sensés? Non, je ne la trouve plus drôle. Mais qu'est ce qu'on peut faire? pas grand chose parrait-il. J'ai quand même appeler un centre d'aide, Arc en ciel. Le monsieur m'a informer que si ça ne vient pas de lui, ça ne marchera pas. Il doit avoir un but à atteindre, une raison pour arrêter de boire sinon, ça va empirer. Ce que je peux faire c'est de lui parler de la place et lui dire d'appeler cet homme qui y travaille. Pour jaser sans plus. Après, on verra bien. Mais je risque de me faire recevoir par un brique et un fanal. Shit, il reste 3 semaines avant l'accouchement. à 7hoopm il dors déjà sur le divan. ça va être beau plus tard......

Elle

Je sirote mon café aromatisé vanille noisette.
Je pense à elle. Belle, sourire époustouflant, yeux hypnotiseur (je l'ai déjà dit), de belle petite main, un corps à la taille de guêpe. Comment ne pas y penser? Intelligente, cultivé, elle parle tout le temps. J'ai eu le temps de dialoguer aussi. J'ai marqué des points. Samedi, nous avons été patiné sur le lac Beauport. Superbe journée. Ensuite elle a accepté de venir souper avec moi. wow. Je lui ai préparer une assiette de crevette oriental au sésame. Ouf!!!! Que c'est bon. Une bouteille de vin (brouilly, doux je sais mais c'est ce qu'elle aime), bon tit dessert avec ça. Café Amarula, tout le kit pour passer une excellente soirée. C'est ce qui est arrivé. Elle est partie à 1h00 am. Nous n'avons rien fait de sexuel mais nous avons jasé, rie, partager, dialoguer. Je l'aime bien. Elle se remet de sa ressente rupture alors elle ne veut rien précipiter. Je comprends et je la respecte. J'ai déjà hâte de la revoir. Je l'ai appelé ce matin pour lui souhaiter bonne journée. Je sais qu'elle pense à moi mais son coeur n'est pas encore tout à fait libre. Dieu, Univers, Rael, Capitaine Kirk, faite que je ne sois pas utilisé comme une éponge. J'en souffrirai énormément.

Samedi matin, le roi, sa femme et le petit prince........

Quelle belle journée que j'ai eu hier.
Tout commence avec la matinée, j'achète des beignes pour fraterniser avec mes confrères de travail. Ce fut acceueillis à bras ouvert. Cool. Bonne initiative de ma pars. On voie les autres des autres départements qui en achète à tout les vendredi et on se disais qu'il faudrait bien en avoir nous aussi mais personne faisait le move. Ben c'est fait sti. Un point boni pour moi. De plus j'ai su que de bonne chose s'en vienne à la job, des trucs intéressant pour moi. Cool itoo. En plus, le nouveau trailer en HD de prochaine film de l'incroyable Hulk est sorti. Yeah (mon côté quétaine mais bon, j'aime ça ses films là) Ensuite il y a eu la pratique de mon fils au hockey en fin d'après midi. C'est là que j'ai eu une belle surprise. C'était en même temps que la pratique, une séance de photo de fin d'année pour les jeunes, ça va être un super beau kit. Photo d'équipe, photo individuelle de plusieurs formats mais le plus le fun c'est que les jeunes auront une photo genre carte de hockey. Cool. Ils en auront 20 chacun donc des échanges de cartes en vue. lolll
Alors je regarde les jeunes et je m'aperçois qu'il en manque un. Le fils d'elle. Alors je l'appel, elle est mêlé un peu, elle était sur le point de s'endormir sur le divan. Elle ne savait pas qu'il y a pratique cet après midi là alors elle est surprise. Et aussi, elle me dit que justement, elle pensais à moi et voulait m'appeler. Wow. M'enfin bref, elle appelle son ex pour le réveiller, qu'il se grouille le cul d'aller chercher les kids à l'école et de se rendre à l'aréna, elle s'occupe de la poche de hockey. Durant l'attente, ma tête mijote. "elle pense à moi???" Mais elle a un chum? je ne comprend pas. À son arrivé, justement, elle me raconte des brides de ce qu'elle a vécu. wow. Ça devient de plus en plus intéressant. Elle est arrivé trop juste alors on n'a pas eu le temps de jaser trop trop. Donc, je lui propose d'aller bouffer des sushis. Elle accepte et là, elle me raconte tout. Doublement intéressant. Ses yeux sont hypnotiques, son sourire charismatiques, un charme fou. elle a laissé son chum depuis une semaine. Ça fait un tit bout qu'elle a envie de m'appeler. C'est bon signe non? Elle pense à moi. Se confie à moi. Et accepte d'aller patiner avec moi aujourd'hui. Ce sont des signes qui ne mentent pas. Mais veut-elle une amitié ou développer plus loin avec moi?. à moi de le découvrir. hehehe.
Entretemps, j'apprends que mon ex aussi a laissé son chum. hishhhh, ça se remet à brasser à l'intérieur, surtout qu'elle m'a fait un genre de clin d'oeil pour le feurleurleur.
criss......lâcher prise.......Lève le pied de sur la corde bordel....

Je continue

Oui je continue. Je n'ai pas le choix. Ça fait au moins 4 fois que je recommence ce post. Lorsque je me relis, ouf, je trouve tellement que je dis n'importe quoi. Mais dans le fond, n'est-ce pas le but de dire ce qui nous passe par le tête? Je ne suis pas du genre à m'extérioriser sur la place public. Genre que je pourrais déballer mes états d'âmes au travail avec mes confrères. Non plus avec mes soeurs, elle ont assez de problèmes comme ça. Mes chums, disons que nous ne somme plus vraiment au diapason. Donc j'essaie de foutre ça ici. Ça fait au moins un an que j'en lis des blogs. Chacun à sa manière de s'exprimer. Ce que je remarque, c'est l'évolution de certaine personne à travers leurs écrits. À quelque part, ça fait du bien. Donc, je me dis que cela peut m'aider à me retrouver. D'essayer de trouver comment je peut être contracditoire avec moi même. Ce que je devrais écrire ici, ce sont vraiment mes états d'âmes. Ce que je vis à l'intérieur de moi. Mes peurs, mes joies, mes persévérances, mes échecs. Pas évident à faire. Je me auto-analyse. Ouf.
On va voir comment ça va sortir.
So, let the party begin.

Lacher prise

Je tourne dans mon lit. Je pense à des scénarios. Je sais qu'elle est avec lui dans son lit. Normalement, je ne devrais pas penser à ses trucs là. Habituellement je pense à mon havre de paix afin de m'endormir la tête en paix. Mais depuis une semaine, mon havre est enseveli de pensée négative. C'est pour ça qu'il m'arrive plein de trucs plates, durs, négatives en faite. Mais comment je fais pour me débarrasser de ses pensées putin de merde. Et oui, et puis après, ce n'est pas la première fois qu'elle est avec un autre dans le lit et ce n'est sûrement pas la dernière. J'ai fais de même aussi. Alors qu'elle est le problème? Pourquoi à mon coucher, je me met à penser à elle. Lâche prise que m'a dit mon défunt père. Mais comment on fait? En méditant. En se consacrant à son spiritualisme. En faisant le ménage dans ma tête, petit à petit. En prenant soin de moi. En m'occupant de mes kids. En me branlant....non ça m'arrive de penser à elle de temps en temps. Mais.....faut-il que j'arrête de me branler??????? sibole non. À défaut d'avoir une amante pour combler mes pulsions, je laisse libérer mon énergie.....lolllll Tu vois, je me laisse aller. J'ai bon morale. ça revient. Encore une fois, le sexe vient à bout de mes problèmes. hehe.

Je divague.

Mais le fait reste que je dois laisser aller la corde qui me retient à elle. Quoique je l'ai laissé tomber la corde, je garde un pied dessus pour ne pas qu'elle parte complètement. C'est ça mon problème. Je suis rendue là. Je dois lever mon pied de la corde et faire quelque pas de côté pour ne plus y toucher. Et voilà, le tour est joué. Ouin facile à dire.

Ahhhh tite vie. Restons positif. Le printemps arrive bientôt, le soleil, le gazon vert, les bikinis.

Tiens, oui, ce soir, les bikinis seront ma bonne pensée pour m'endormir.

Vite je retourne me coucher.

J'ai beau

J'ai beau me coucher tôt, je m'endors super tard,
J'ai beau me lever tôt, je suis en retard,
J'ai beau avoir mis 20$ de gaz hier, ce matin je suis encore à E,
J'ai beau leur dire, il faut que je le répète encore,
J'ai beau leur faire plaisir, ils chialent encore,
J'ai beau m'avoir rasé, j'en trouve encore des ptits cr…
J'ai beau conduire prudemment, il y en a un qui a quand même failli me rentrer dedans,
J'ai beau me pratiquer en masse, je suis toujours aussi pourri,
J'ai beau gagner un bon salaire, mon compte est toujours vide,
J'ai beau aimer mon travaille que je changerais demain matin,
J'ai beau faire une grosse épicerie, il me manque encore quelque chose,
J'ai beau aimer l'hiver et sa neige, j'irai bien faire un tour en république,
J'ai beau aimer de tout mon cœur, ce ne fut pas assez,
J'ai beau me branler, j'en ai toujours envie,
J'ai beau lui sourire, elle a quand même une face de bœuf,
J'ai beau être gentil, elle me fait chier,
J'ai beau être super bien seul dans mon appart, je m'ennuie d'elle,
J'ai beau être séparé depuis 2 ans, je recommencerai volontiers avec elle,
J'ai beau aimer le sexe, ben là…j'aime encore le sexe,
J'ai beau aimer les femmes, que je ne m'en passerai pas,
J'ai beau….

Malgré tous ces beaux là, j'aime ce que je suis.
Un homme simplement.

Ça fait du bien

Vendredi soir.

Ça fait 30 minutes que mes kids sont couchés. Nous avons fait notre habituelle soirée cinéma. Pour une des rares fois, je me suis assis avec eux sur le divan. Cela m'arrive souvent de commencer le film avec eux, mais souvent je ne le termine pas. Je vais sur l'ordi à fouiller sur le net, chatter, voir si elle est là, online. Pathétique. Mais ce soir, je me suis assis avec eux et nous avons écouté le film collé. Que c'est agréable. De plus, le film était "Plan de match" avec the Rock. Un film de père et fille. ça tombait bien. Je les aimes mes kids. Je me suis ennuyé d'eux cette semaine. J'ai passé la relâche avec eux. Une semaine complète. Ensuite, ils sont retournés chez leur mère, de retour à la routine.
J'ai jasé avec elle en allant chercher ma fille. J'ai bien vue qu'elle est venu me voir. Me demande comment je vais. quoi de nouveau. Elle m'a dit qu'elle avait rien de nouveau elle non-plus. Elle m'a bien spécifier, rien de nouveau. Sachant très bien que je sais qu'elle est seule. J'ai envie de l'inviter à souper. Je suis un peu mal à l'aise de la cruser à l'école. Les enfants nous regardent, nous écoutent. Ça me gène. Je verrai. Je vais lui jaser davantage lundi car je ne la reverrai pas avant 8 jours à partir de jeudi. Elle a une fille de 3 ans, elle est belle, intelligente. Semble jeune, j'ai peur de lui demander.
J'ai déjà hâte à lundi pm lorsque j'irai chercher ma fille au service de garde.

Premier message

2 ans que je suis séparé. Où s'en suis-je? Qui somme t-il? que de question.
Je me demande si parfois je tourne en rond. Je me dis, oui mon deuil est terminé. Oui j'ai tourné la page. Oui je peux aller de l'avant. Mais quand je la revoie, c'est plus fort que moi, elle me charme, m'ensorcelle, m'hypnose dis-je. Sa beauté me fend l'âme. Les plus beaux yeux, un sourire dévastateur, un visage qui rayonne, des cheveux si souple, une peau d'une douceur inoubliable, une odeur qui allume mes sens, un corps comme je les aiment. Bref.......
Oui je tourne en rond.
Je n'y pensais plus il n'a a pas si longtemps. J'avais une bonne vie. Je fréquentais quelques copines, je sortais, je voyais du monde, mais on dirait que depuis les fêtes de noël, je suis dans une pente décroissante. On m'a dit de lâcher prise. C'est ce que j'essaie de faire. Mais ce n'est pas évident.
La femme de ma vie elle fut. On n'efface pas tout ça d'une traite.
Et puis un moment donnée, une rencontre, un peu de vin. Bon moment de rire, joie, désir, séduction. C'est mortel, notre point faible.
Je n'aurais pas due. À chaque fois je retourne tout dans ma tête. À chaque fois, j'en redemande. À chaque fois, je suis comblé. À chaque fois ça fait mal.
À chaque fois c'est la même chose, je capote.
Nous faisons ça que pour combler nos manque, nos désirs, nos envies, nos libidos. C'est tellement bon batince. Et pourquoi pas?
Justement, à cause de ça j'en arrache.
Bahhh, ça va passer. Je suis quand même sur la bonne voie.
Alors je continue, j'avance. Il y a bien un moment donné que ça va débloquer.
Taboire, j'ai le donc de faire des conneries.
Pour c'est assez,
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